В чью игру играть? (5 мин)

Где-то недавно услышал, что депрессия - это когда твое тело говорит "я больше не хочу отыгрывать этого персонажа, отвали". Кажется так оно и есть.
В какой-то момент несколько лет назад я нашел себя в таком состоянии.
Это когда:
-четвертые, пятые сутки без душа
-ложусь спать в 5 утра, потом 8 утра, потом 10 утра
-могу спать по 10-12-15 часов и всё никак не высплюсь
-провожу за видеоиграми по 20+ часов в сутки
-отношения с женой всё хуже
-продалбываю встречи и проекты
-в постоянном очень сильном чувстве тревоги и вины за всё, что происходит
-в невозможности что-либо поменять, даже если хочется
И где-то там возникла мысль "воу, что-то идёт не так, и я похоже не очень то справляюсь".

Эта штука превращается в довольно унылое зрелище не сразу. Очень не сразу. Для себя и для окружающих всё это время можно удерживать покерфейс, улыбаться, шутить, ездить в поездки, заводить друзей. Просто в какой то момент доля времени, сжираемого этой штукой становится очень большой. И тогда вау, привет.

Я сходил туда и обратно, с психиатром и годиком антидепрессантов. Оно "залечивается". Просто становится ещё нежнее. Штука про "не хочу так" начинает срабатывать быстрее. Чувствительнее. Ещё быстрее оказываюсь вон в том списке состояний выше.
Рядом будто поселяется хорошая знакомая, которая на тебя смотрит. "Снова лег в 5 и просидел проиграл 15 часов? Артём, ты на шаг ко мне ближе, я тут, я всегда буду здесь." Смотрю в глаза этой бездне. Я туда не хочу больше, там плохо.
И все это время рядом нарастает второй поток. А чего хочу делать? А где баланс? А как управлять состоянием? А как видеть пиздец раньше чем после 15 часов за компом? А кто должен быть рядом? А что я хочу себе говорить?



И оказывается, что хорошо бы прекратить бить себя за слабость. Потому что чувство вины - это какой то обратный Мюнхгаузен. Он и так по уши в болоте, так ещё и глубже себя засовывает. Учиться принимать себя любым. И слабым, и плохим, и злым, и вредным, и бесячим, и обиженным. Полтора года я этим занимаюсь и вот сейчас начинает получаться.



Параллельно растёт уверенность, что любым можно быть не только в плохую, но и хорошую сторону. Вообще-то хочется играть в жизнь, как трехлетний ребенок в солдатиков. Вообще-то хочется веселья и радости. Станцевать посреди улицы под любимую музыку. Подойти к совершенно незнакомой девушке и сделать комплимент. Завести метафорического кота, опять же.


В какой-то момент оказывается, что все ожидания всех людей вокруг - это их ожидания. Это они привыкли видеть друг друга в каких то там ролях, где им норм. Потому что так можно, а так нельзя. И наслоения этих "можно" создают ту самую матрицу, в которой мы живём. Коллективная наша фантазия из того как тут всё устроено. Артём, вот тебе набор из наших игр - школа, универ, работа, менеджер, топ менеджер. Го, мы создали.

Сама смешная шутка этого мира в том, что эти игры - это всё фантазии, они все ненастоящие, их все кто-то там придумал. Это всё самая большя шутка на свете, ещё долго буду над ней смеяться. Оно не так устроено. На самом деле игр бесконечно много. На самом деле можно всё. Ты можешь быть любым. Этот мир - такой, какой ты себе придумаешь. Тут можно играть во всё что угодно. Придумать свою фантазию, со своими правилами. Выбирай сам - имя, фамилию, друга, бога, плоскую землю, стучать по кнопкам, смысл жизни и новую шапку.

Есть проблема. Играть в свою игру очень страшно. Правда в какой то момент становится страшнее играть в понятные чужие игры, чем в непонятную свою.
Но я тут хотя бы сам выбираю смотреть в бездну. Танцевать перед ней, смеяться и смотреть ей в глаза. Ведь если не сейчас, то когда?

Приходите в гости на чай, поговорим про смерть, несуществующих котов и тревогу.