armpik

ну мб схожу с ума. но передо мной ещё пустая белая стена. белой она не останется

моя няшечка вкусняшечка

вкусно было реально

продолжаю чуть умирать и тревожиться опять по мелочам. из-за тревоги уснула, приснилось как бегаю от маньяков по бункеру. в момент когда они выбили решетку камнями проснулась. подумала, что уже ночь. проснулась с той же тревогой. люблю осень за вирусы и рецедивы фигни в бошке

главное, что проголосовала

хитем и ночная прогулка все таки довели организм. все твердила, что болеть нельзя. очень круто ещё работать там, где у тебя нет замены и идти все равно нужно. дай боже мозги и тело не сдохнут до конца дня

грёбаные пятиклассники опять дрались со мной из-за колы зеро

я проиграл

девочки из команды, если думаете, что я злюсь, что вы тупить на тренях, вспомните это чудо

сегодня на вайбах похуй проебали

so easy

скоро будет юбилей, как я узнаю правду о своих прошлых отношениях. последняя новость добила и убила.

я очень рада, что через 2 месяца ты уже ебался и строил новые отношения. а знаешь, что я делала через 2 месяца? рыдала. от обиды, от непонимания, от желания все вернуть. а потом каждый раз ловила тревожку об упоминание имени. при сообщение "забери забытые вещи" я начала задыхаться. при анализе действий и разговоров с друзьями перестала понимать с кем вообще строила отношения. выстроенная удобная личность и психопатия. абсолютная ложь и воздуханство по поводу каждого действия. недовольство каждым человеком, неуместная агрессия и переобувание в воздухе. удобно рассказывать истории с своей точке зрения, а потом узнавать, что трусы то воняют не у того человека.

как удобно сейчас строить отношения с человеком, которого унижал и оскорблял за спиной при одной недоказанной ситуации. ну это любимое, это же шутки, это же каламбуры.

а знаешь как мне теперь иметь недоверие к каждому слову, брошенному в мой адрес. проявление любви и ласки воспринимается как страх. застыть, ждать, попытаться принять, убежать. доверие отсутствиет. но я рада, что все, что было...было ничем, раз так быстро мы убежали и прыгнули к другой.

можно сказать да емае заебала забудь остынь. я то остыла. а страхи, тревожность, недоверие и непонимание смогу ли довериться мне кому отдать. мне то все равно, это не влияет на 90% процентов моей жизни сейчас. но я то любила.я то говорила правду всегда. я была в самой неудачной ситуации и справлялась как могла. и сколько угодно можешь всем пиздеть как ты меня поддерживал. но фраза "я виноват, что у меня отец живой?" была сказана не мной. бытовое инвалидство было не мое. кризис среднего возраста от того, что с мальчиком никто не хочет гулять было не мое. фразы о том, что я особо не работаю, когда я с утра до вечера пропадала в делах, а дома при сука тебе же делала дела по дому, работе и учеба были не мои. бездействие, когда человек бьётся головой об стенку или обнимается с унитазом было не моим. фраза про психодиспансер тоже не моя. Ухты
честно, надеюсь у тебя все будет просто ужасно. это пиздец товарищи это мрак.

доброе утро

чур я гуль