справляюсь по состоянию если вы хотите знать почему меня так долго нахуй не было, если не хотите скипаем эту часть и переходим к другому абзацу:
сходила к новому психиатру, поставили бар 1 смешанный эпизод тяжелой тяжести с психотическими симптомами прописали кветиапин пролонгированный 300 мг и лития карбонат 900 мг въебала на это все свое бабло; по сути мне стало гораздо лучше из минусов я пока привыкаю к антипсихотику и из-за этого я сплю по 10-15 часов и с огромной тяжестью встаю, хожу, ем, живу, существую, дышу и так далее. те кто пил седативные антипсихотики в больших дозировках думаю меня поймут. те кто не пил — представьте что вам к рукам и ногам привязали двадцатикилограммовые гири и при этом вам надо вставать и делать дела. ну, то есть, это пиздец тяжело
это не оправдание если что. просто констатирую факт и объясняю, почему я надолго пропала. записалась к психиатру импульсивно в полной истерике заняв у подруги денег и на психиатра, и на препараты (вышло около 12к потому что произошел некий казус с ебаными аптеками столички (расскажу в комментариях потому что я не могу молчать на эту тему). сподвигло меня на это всепоглощающее чувство одиночества и непонимания где я, что мне делать и что со мной будет дальше. у меня не осталось буквально никого из близких людей, есть человек в общении с которым я очень заинтересована но я просто не могу развивать диалог из-за своей стеснительности и тупорылой натуры. дополнительно ко всему это сопровождалось психотическими эпизодами: я слышала голоса, у меня были иллюзии и постоянное жужжание в голове, будто у меня там свили гнездо пчёлы. а изоляция абсолютно от всего мира (потому что я ни с кем не общаюсь) обернулась в очень сильный страх выхода на улицу. дополнительно ко всему меня затравили за внешность в достаточно большом (8к?) канале связанным с стилем в который я одевалась. из стиля я в итоге ушла. тоже подкосило. теперь у меня нет доверия к людям, очень сильная ненависть к себе как к личности потому что я считаю себя мало того что уебищем неинтересным неспособным поддержать диалог, так еще и СТРАШНЫМ уебищем. ну и вишенкой на торте или бонусом я очень интенсивно планировала свою будущую попытку суицида. в день, когда я поняла, что уже готова, собственно, совершить сие действие, в голове немного перемкнуло и я рванула записываться на тот же день ко врачу. сейчас мне немного легче как я писала выше. у меня есть силы работать. так что я надеюсь скоро вольюсь в привычный темп и нарисую всем красивое.
самый важный абзац заказчикам:
сразу скажу что вы у меня все в отдельной папке и я иду по дедлайнам (хоть и просранным) поэтому не беспокойтесь, я вас помню и писать мне спамить стикерами не надо! я не читаю сообщения просто чтобы диалог не улетел потом куда подальше
я еще раз перед вами сильно извиняюсь, я плохой человек и я правда вас подвела. вы можете требовать от меня что-то дополнительно или переделать формат работы, запросить что-то другое, например, итс окей.
те кто хочет деньги назад - я про вас помню, я сейчас, к сожалению, на мели. как только у меня появятся деньги я вас уведомлю и пришлю деньги обратно. прошу прощения, что подвела вас
отдельное сообщение для тех, кто писал мне в анонку пожелания смерти и оскорбления: идите нахуй. я никогда себя не позиционировала как идеального и ментально здорового художника. те, кто здесь давно, пережил уже две мои госпитализации в московскую дурку, если вам не нравится читать ебаное нытье — отпишитесь, а не жрите это специально и беситесь. я не милашка, чтобы вам нравиться, я психически больной человек, который рисует комишки, это не оправдывает, но объясняет задержки.