«Синдром отмены энергетических прикольчиков у испытуемой №1»
В рамках настоящего исследования изучается влияние принудительной (!) депривации тонизирующих прикольчиков на психофизиологическое состояние взрослой испытуемой в течение 10 дней.
➿ Классификация: первичный субъект Аплими
➿ Ответственный наблюдатель: [данные изъяты]
➿ Вторичный алиас: Дара (статус — не подтверждён. Примечание отдела идентификации: предположительно одно лицо, подтверждение невозможно, субъект сам не уверен)
➿ Продолжительность депривации психостимулятора: 38 ч 26 мин
➿ Индекс расщепления идентичности: растёт пропорционально часам без Red Bull
День 2: «Поведенческая декомпенсация субъекта в условиях тауриновой абстиненции при подготовке к интерактивно-романтической симуляции в 20:00»
Ключевой параметр [обозначение утеряно вместе с методичкой, стр. 12]: 0.31
↳ норма — предположительно выше. насколько выше — см. стр. 12 (см. выше)
↳ единица измерения: неизвестна. измеряем в «этих», по договорённости. Прибор очевидно врёт, но направление не установлено.
↳ при падении происходит ЧТО-ТО. что именно — было на стр. 12
🌟Субъект сообщил, что отвергнутый энергетик «приходил к нему во сне и укоризненно молчал». Продукт последующей арт-терапии (рисунок) приобщён к делу. Экспертиза подтвердила проективную атрибуцию: банка на рисунке выглядит разочарованной.
🌟 Испытуемая перенесла аффект на фикус и присвоила ему имя. Проведено несколько репетиций флирта. На фразе «Ты укореняешься в моём сердце» субъект испытал вторичную реакцию стыда и извинился перед растением. Фикус сохранял мутизм в пределах видовой нормы. Принято решение искать методичку.
🌟Возник экзистенциальный кризис — испытуемая не уверена, что её личность вообще существует отдельно от газированного напитка. Несколько раз машинально тянулась к месту, где обычно стоит энергетик. «Фантомная банка». Приборы зафиксировали падение показателей до 0.52. Кто-нибудь, найдите сраную методичку.
🌟Начала торг с самой собой: «Один не считается. Это для стрима. Это медицинская необходимость». Наблюдатели напряглись. Судьба эксперимента висела на волоске.
Субъект обратилась напрямую к зрителям, которых ещё не было (стрим не начат): «Я знаю, что вы там. Я чувствую вас. Все из-за вас». Затем зло тыкала пальцем в чат. Чат остался пустым, но, по субъективным ощущениям, тронутым.
🌟Испытуемая представила нам помощницу по имени Пипа. В комнате субъект один. Мы поздоровались с Пипой из вежливости. Заметили: чем ниже число на приборах, тем на большее количество имён откликается субъект. Корреляция без методички ничего не доказывает. Перестали думать об этом. Не получилось. Методичку не нашли. Нашли фотографию методички. Она размыта, и на ней почему-то капли от слёз.
🌟Тень субъекта на секунду встала раньше субъекта. Субъект остался сидеть. Тень извинилась и села обратно. Записали как «согласованность в норме». Прибор дважды показал двоих в комнате. Списали на сбой. Перепроверили. Сбой показал двоих ещё раз, увереннее. Отключили прибор. Он продолжил считать двоих в отключённом состоянии. Убрали в шкаф. Из шкафа — тишина, но неправильная. Больше не притворяемся, что понимаем, что меряем. Просто записываем.
Состояние оборудования: Смущено неожиданным флиртом.
Состояние сотрудников: Нервно поглядывают на часы, говорят о "20:00", не поворачиваются спиной к комнате с субъектом. Все часы в комнате согласны, что до 20:00 осталось меньше, чем должно.