[Archive.] Antonia Dreykova.

Support:

Это было весело, но к сожалению я выгорела и не знаю что писать 😔
Люблю вас очень, обнимаю, спасибо всем кто следил 💙

Если захотите чекнуть другие мои каналы, ловите:

https://t.me/rottenmargaret_support

Обнимаю 💙

Channel name was changed to «[Archive.] Antonia Dreykova.»

Tw: разговоры о смерти, прошлых операциях, медицине, хронической боли и т.д.

————————————————————

[ Hidden from Brock Rumlow. ]

————————————————————

🌟 Брок все еще настаивает на лечении. Я не вижу смысла, но выполняю предписания как сказали врачи. Количество обезбола который я потребляю просто омерзительно, и это определенно не влияет хорошо на некоторые мои органы, но с учетом того, насколько запущенна моя ситуация, мне сказали что если удастся купировать симптомы это уже будет победой.

Склонна верить их суждениям, хоть и на дух не могу переносить сами больницы.

Несмотря на обезболивающие, я все еще ощущаю боль где-то глубоко в костях. Врачи предполагают, что помимо реальных болезненных ощущений я могу страдать от фантомных. Не исключаю такой возможности, но по крайней мере, мне стало намного легче двигаться с назначением препаратов. Уже за это я благодарна им.

————————————————————

Мне сказали что чем больше я гнию дома, тем сложнее мне будет жить дальше. Даже с учетом лечения, мне не прожить слишком долго. Я не думаю что это было тем, что врачу стоило говорить, но возможно, этот пинок действительно имеет смысл.

В последнее время я словно стою на месте.

Мой прогресс и раньше был лишь в том, что я сама выбирала мелочи. Еда которую я буду есть, жилье в котором я буду ночевать, миссии которые я выполняю, оружие которым я работаю, методики которые я использую, и так далее.

Но этого критически мало, и в последнее время я стала делать это намного реже. Не исключено что в том числе это связанно с тем, что я живу под чужой крышей, каким бы близким человеком мне ни стал Брок за последние месяцы.

Мне посоветовали обратиться к специалисту. Но также сказали, что если я не готова, то смысла это не имеет. Я сказала что никогда не буду готова, и врач (спасибо ей за это) не стала настаивать. Она посмотрела мне в глаза и сказала что это тоже нормально. Дала мне пару номеров "на попробовать" если я захочу, но пока я убрала их в дневник.

Действительно не думаю что когда-нибудь буду готова распаковать все что случилось за последние годы.

————————————————————

Возможно, не мне жаловаться на жизнь. У меня достаточно много денег на данный момент, и несмотря на очевидные проблемы, по крайней мере я свободна сейчас.

Не значит что я ощущаю себя таковой.

Но факт есть факт.

————————————————————

По какой-то причине мне стало стыдно говорить о проблемах. Это не было такой серьезной загвоздкой раньше — у меня мало предрассудков по поводу самовыражения и "разговорах" о проблемах, моих или чужих.

Раньше вся тяжесть заключалась или в необходимости писать/общаться жестовым языком вместо разговора, или в моей социальной неопытности, но не в том, что это должно стыдить меня.

Вероятно, что-то все же случилось.

Не знаю, хорошо или плохо что я этого не помню. Но обычно практика показывает что это к лучшему для меня в моменте, и к худшему в перспективе, когда мне придется исправлять ситуацию.

————————————————————

Sigh.

Иногда мне кажется что умереть в том взрыве было бы намного проще.

————————————————————

🌟 Последние дни проходят в равной мере суматошно, одинаково и неинтересно.

Дурочка стала чувствовать себя лучше с тех пор как мы стали выходить на прогулки. Моментами она все еще лежит на лежанке Гранта, не желая двигаться с места, пока ее внимание не отвлечет что-то серьезное. Но по крайней мере она ест, и уже за это я благодарна всему, кого только могла бы благодарить. Ветеринарам, то есть.

🌟 Страдайте. Я уже говорила Броку предупреждать меня если его смущает что я вижу его с кем-то. Лично вы просто попали под линию обстрела, ne serchaite.

🌟 ...right in front of my salad?

Меня вы двое конечно не смущаете но, повторюсь, могли бы сказать чтобы я задержалась в магазине.

🌟 Мне 25, я могу отказаться от этого в любом случае. Твоё мнение спрашиваю только потому что уважаю его, но это не значит что я обязательно сделаю как ты сказал.

Проблема в том, что я понятия не имею какие конкретно вещи меня триггерят. Я не помню. Это может быть что угодно, как угодно и когда угодно.

Я все ещё плохо говорю вслух, и сказать им когда нужно остановиться я точно не смогу. А если не буду "открыто коммуницировать", то мой срыв будет только моей виной.

Не понимаю почему ты не понимаешь этого.

🌟 Дело не только в психиатре. Хотя меня радует его отсутствие.

Но если я не помню об операциях в Красной Комнате и их последствиях, это не значит что мой мозг не помнит тоже.
Я не могу ручаться за то, как поведу себя. Поэтому в том числе не считаю это особенно хорошей идеей.

🌟 Не уверена что это достойно настолько серьёзной эмоции как "страх", но я бы сказала что меня напрягает необходимость подобных процедур.

Если мне снова сорвет крышу и я кому-нибудь наврежу пока буду психовать, то это будет на моей совести.

🌟 Стоило догадаться что ты записал.

Удивлена что ты написал мои полные имя-фамилию не американизировав их.

Все ещё не думаю что это хорошая идея. Распугаю не только пациентов, но и врачей. К тому же, полный чек-ап в моем случае будет сопровожден кучей дополнительных проверок.

Оно того не стоит.

🌟 Мне на почту пришло уведомление о записи на приём к врачу. Без понятия каким образом, почему и зачем, но в любом случае не пойду. Сомнительно все это.

И у меня все ещё нет документов. А значит и страховки. И всего остального.

🌟 Это, к сожалению или счастью, не связано с миссиями, сомнительным состоянием моей психики или чем-то подобным. Скорее говорю о медицинской стороне вопроса.

С учётом что я никогда не была в больнице и не проверяла насколько сильно моё тело нуждается в профилактической помощи или иного рода лечении.

Sigh.

Мне стоит поспать.

Tw: разговоры о смерти, прошлых операциях, хронической боли и т.д.

🌟 Кажется, я опять забыла что делала последние сутки. Мне стоит перестать "отключаться", но я не уверена что это реально контролировать.

Судя по графику дня на столе и уведомлениям на телефоне я вовремя покормила кошку, и это главное. Кажется, она уже спит.

Возможно мне тоже стоит, но тело ощущает себя некомфортно. Я продолжаю сидеть под белый шум.

Кто-то говорил мне что-то о фантомной боли, но честно говоря, я так и не проверилась. Показалось что слишком много мороки для того, чем я никогда не займусь.

Почему я никогда этим не займусь?

Вопрос отдельный, и я, честно говоря, не обдумывала его подробно.
Меня едва собрали по кусочкам после... после.

Факт того что моя жизнь продолжается уже удивителен, с учётом того, сколько раз отказывали мои органы во время операций по восстановлению, судя по паре раскопанных мной файлов.

Я вполне способна пережить уже ставшую фоновым шумом боль. Это не так сложно, когда годы и опыт вытачивают подобного рода привычки. Наверное, имело бы смысл обратиться к врачам, будь я просто Антонией.

Хотя, даже так.

Все равно не уверена как долго буду жить.

🌟 Взяла какую-то странную вещь. Не ела подобное раньше, но подумала что мне скучно, и можно попробовать.

Хочу посмотреть что-нибудь, но пока не могу решить что.

Просто хочу отвлечься.

🌟 Очень странная неделя. Во всех смыслах. Брок хер пойми где, Елена в больнице, а у меня скоро нервных клеток не останется.

По крайней мере Дурочке нравится гулять. Хоть кто-то счастлив.

🌟 Сходила в магазин за продуктами. Не писала бы об этом, если бы женщина не попросила меня посмотреть чтобы ее дочь не убежала с площадки пока она загружает продукты в машину.

Девочка дала мне рисунок. И печенье. Но рисунок интереснее.

🌟 Очень рада помучить тебя. Считай это местью.

Возможно я куплю торт когда вернёшься.

🌟 Я уверена что вы прекрасно знаете о моё мнении по поводу того что случилось с Броком, однако я все ещё хочу повторить слово "идиот" так много раз, как только у меня выйдет.

Последние дни проходят... спокойно, за неимением лучшего слова. Не "хорошо", точно нет. Но по крайней мере терпимо.

Кошка сильно мается. Понимаю что ей плохо, но могу только развлекать её и надеяться что станет лучше. Я и сама не в восторге от всего, что случилось за последние пару недель.

Желания есть нет, но периодически готовлю для кошки. Дурочка, не ест почти, но не мне ее осуждать. Ветеринар сказал что она просто в стрессе, и все будет хорошо если я буду следить за ней.

Иногда все ещё по привычке готовлю для Гранта.

Оставляю бездомным животным.

🌟 Ты идиот. Меня не было совсем недолго. Возвращаюсь, а мисс Картер говорит мне что ты в реанимации. Кретин.

Я приду после отбоя.

TW: упоминания убийств, крови и т.д.

🌟 Миссии становятся однообразнее и однообразнее с течением лет. Мне грех жаловаться, конечно. Я вернусь домой, в отличии от тех, на кого мне укажет заказчик. Но какая к черту разница, в целом?

Нашла сигареты в его кармане. Обычно не курю — много времени и денег впустую. Но сегодня сделала пару затяжек. Мерзость редкостная. Ровно как и все, чем я занимаюсь, поэтому весьма терпимо.

Был ли он хорошим человеком? Не так давно меня начали посещать подобные мысли, хоть я и не уверена что этому стоит давать проникать в мои дела, если я не планирую останавливаться. И все же, я не могу прекратить думать о том, кем был этот человек. Не только он — огромное количество, имен и лиц которых я не вспомнила бы даже при желании. Возможно, оно и к лучшему. Может, моя фрагментированная память — это все, благодаря чему я еще способна существовать.

Наверное, это слишком много подробностей. Поработаете моим личным дневником? Все легче, чем брать в руки блокнот с ручкой. По какой-то причине это более утомительно.

Чем скорее закончу, тем скорее вернусь домой к кошке. И Броку.

Устала.