На прошлой неделе писала, что хочу сшить котиков. Котиков не сшила. У меня с лета валялась недошитая рубашка-туника чтобы ходить на пляж. Начала, а потом бросила, не было вдохновения. Вдохновения не появилось, но освобожденное время вместо того, чтобы котов шить и расслабляться, я заставила себя доделать эту рубашку. (заметьте, опять через силу) В итоге до котиков и расслабления дело так и не дошло. Я попыталась исправить это в воскресенье, достала ткани и пряжу, прислушалась к себе, каким именно творчеством я хочу заняться. Поняла, что хочу вязать и вышивать, подобрала сочетания. Но времени не хватило никак: стирка, уборка, готовка.
Почему нам так сложно заботиться о себе? Почему тяжело отправить мир подождать и заняться собой. Конечно, у меня есть ответы на эти вопросы, но они скорее риторические. Я понимаю, что все родом из детства, из вот этого воспитания «хорошей девочки». И в целом коммунистического детства, когда в школе каждое утро начиналось с истории героизма советских людей, когда пятилетка за 3 года. И нельзя было хотеть что-то для себя. Читали «Тимура и его команду», смотрели «Кортик» и «Бронзовую птицу», а еще «Неуловимых мстителей».
И вот сейчас, когда тебе почти 50, начинаешь пытаться заботиться. И оказывается, не получается легко. И я вот думаю, а забота через огромные усилия – это считается?
Расскажу историю. Я все лето хотела побаловать себя вкусным десертом. Сходить в ближайшую булочную, выбрать там вкусное пирожное только для себя. Заварить чай мятный. И посидеть в свое удовольствие, расслабиться.
И я успешно прокрастинировала эту задачу. В воскресенье собрала последнюю лимонную мяту. Подумала, что схожу в понедельник. В понедельник не сходила, во вторник тоже. В итоге, пошла в среду, уже вечером. Но не все было так просто. Казалось бы, приятный поход по району, с ощущением – «Ань, посмотри по сторонам, ты во Франции живешь, офигеть, чего ты добилась» был стрессовым походом, в котором я старалась не забыть фразу «Бонжур, Же вудре (Здравствуйте, мне пожалуйста…)» и произношение картавого «Р».
И зачем спрашивается меня родители в детстве водили к логопеду столько времени, исправляя эту букву, вот мужа не водили, и его принимают за своего.
Но я отвлеклась, в булочной несмотря на все мои старания, назвать правильно то, что я хочу у меня не получилось, слишком сложны и разнообразны названия французских десертов, и слишком мало было ценников, чтобы прочитать. Пришлось переходить на всемирно понятный принцип «тыка», указывая на витрине заветное лакомство.
Правда в первым момент, я захотела сдаться, когда на мою заученную фразу, милая девушка показала мне совсем не то, что я хотела. Но сейчас я горжусь, что не сдалась, не смотря на пролетевшую мысль: «Да ладно тебе, то тоже вкусное, рассчитывайся и валим отсюда».
Но нет, я сражалась
Кстати, мята за эти дни засохла, набрала свежей, обычной правда. Выгнала домашних со словами – «маме надо побыть одной и немного отдохнуть», села пить чай в тишине, любуясь на свои цветы, вспоминая, каким маленьким заморышем мы в прошлом году взяли алоказию, которая сейчас отрастила листья больше моей головы.
А потом вернулась к воспоминаниям о том, как француз с кривой снисходительной миной ждал пока я объяснялась с продавцом.
И снова вернулась к мысли, почему мне буквально каждый шаг дается с такими тяжелыми усилиями? Нельзя ли как-то пропустить уже этот этап «роста героя» и перейти уже к – «И она наслаждалась жизнью, помогала людям, и была счастлива»?