привет ребята хотелось поделиться полным эмоциальаным крахом. я не могу выживать с условиях к этому не приспособлеными. я могу заработать бабки типо реально дохуя если забью на качество и опять начну всирать стилизацию и проффисанализм который я так упорно выдрачивваю. я чувстую себя бесполезной для своих близких. порой мне хочется подраться с матерью на мечах. мои накоплоения по минимальной самой минимальной ставке в мире. чтоб купить новой одежды я капаюсь часами ища товары без отзывов с китая зато за 200р и чтоб еще дешевле вышло с бонусами. даже если кэш есть мне тупо стыдно. скоро минималка за бомжатские сиги станет не 180 а все 300 по ощущениям. нах. я верчусь в постоянном чувством вины за свое ничтожное существование а война не собирается заканчиваться. и я. не отвечаю класухе. 3тью неделю. ведь не могу найти сил даже соврать почему я не могу в данный промежуток времени получать образование за 9 класс которое я не могу получить с 16 лет.
тип где щас дадзай осаму и винсент ван гог вот к чему им успех если им нужно было все это при жизни. бля там такие мысли черные порой меня посещают, изза того что я себя критикую я не могу осознать любовь и признание со стороны аудитории, потому что знаю что недостаточно чтоб любили БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТИЬ ЭТО ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЦ легче будто скрыться из интернета чем нести это ужасное бремя у себя в голове. когда выбор опять стоит перед здоровьем и делами я не могу опять пожалеть себя и пропить хз годика два нейролептики. типо блять я не могу сука щас этим заниматься и вообщето блять так и не должно быть. и вроде деньги есть чото там както вертиться а такая жуткая тоска и беспомощность. и это не то состояние чтоб углубиться в сомобичивание и убиться. просто дибилизм. типо ощущение как когда со стороны слушаешь проблемы человека, и знаешь как их решить, как помочь и как ему поступить. а в своей ситуации с такой же проблемой теряешься. только я точно знаю что делать мне, знаю корень всего, а по сути пук в лужицу
в детстве я насмотрелась историй по типу "история слендера крипипаста" и лежа перед сном, трясясь от страха, смотрела в окно. "знаешь слендер, если ты читаешь мои мысли, я готова умереть. мне очень страшно но если ты меня убьешь я готова". щас я просто выложу это потому что пытаюсь преодолеть барьер мешающий мне рассказывать о проблемах что не допустить неисправимого. но думаю ощущение что это всё ничего не стоит ведь планку задрали так высоко, что не возможно стать кем-то выдающейся, тупа никуда не денется, как минимум этот промежуток времени.

но не вечно же страдать свернувшись как креветка.......

(спасибо большое за звёзды по своей невнимательности упустила как-то..... всем комментаторам обязательно развёрнуто отвечу всех люблю)