Я с детства привыкла терпеть и много работать, потому что знала что никто кроме меня не обеспечит мне хорошую жизнь. Постепенно весь мой накопленный опыт привёл меня к одной установке:
«чем больше терпишь и больше сложностей пройдёшь, тем лучше будет результат»
И тогда я стала неосознанно выбирать более сложный путь, где нужно было переступать через свои страхи, жертвовать комфортом и так далее. И эта тактика работала на самом деле, у меня стали появляться желаемые результаты. Но оказалось что в жизни все работает не так)
Опыт в вышке изменил всё. Первая половина года прошла относительно нормально, потому что у меня был запал. Я очень сильно хотела там учиться. Но с января розовые очки с меня слетели. Учёба имела просто какие-то неадекватные темпы, за которыми я не успевала. Сверху меня прибивало собственное чувство ответственности, а также давление (мне нужно было выполнять все на хорошие баллы, чтобы перейти на скидку). Тут начала подключаться психосоматика – тело стало сдавать ежедневно. Я его игнорировала и продолжала работать, времени лечиться не было. Отёки квинке каждую неделю. Я задыхалась и покрывалась пятнами на парах. Один раз у меня было что-то типа приступа инфаркта (?) прямо на паре (болело сердце, я перестала чувствовать тело и стал западать язык, из-за чего я задыхалась). Параллельно я развивала свою карьеру - вкладывалась в блог и проекты. Мне нельзя было ошибиться, я слишком много вложила в эту учёбу, в эту возможность лучшей жизни. При этом у меня были проблемы в других сферах – в семье, с друзьями. Всё катилось крахом, но я продолжала работать. А дальше переезд, показ в Москве, зубы мудрости которые нужно было удалять и кучу всего остального.
В один день я проснулась и поняла что не могу встать с кровати. В тот день у меня был экзамен и мне нужно было присутствовать на нём. Я собиралась на него около 5 часов, потому что тело не слушалось. Сил не было. И тогда я задала себе вопрос – а для чего вообще все это? Для ощущения гарантии лучшего будущего? Но какой ценой. Разве это того стоит?