После пересадки в Нанси я узнал, что поезд, который должен был идти к пункту назначения, СУКА ОТМЕНЕН ИЗ-ЗА РАДИОАКТИВНОЙ УТЕЧКИ НА ЖД ПОЛОТНЕ что блядь?
«…вот смотри пришли так поздно а успели все обойти-обсмотреть, вот буквально не успели там пару углов и на пятом, и… - а что там на пятом было, империализм, или как его там? -импрессионизм, да»
…одна премилейшая французская бабулечка за киоском, услыша мой чудовищный акцент в недопросьбе «ehmm une bouteille d'eau froide», перешла на такой же чудовищный английский (нет, не правильно, в её исполнении слова «unt wheré u form» звучали в сотню раз благозвучнее любых моих бланквершей), и мой ответ был, подстать его содержанию, таким же уверенным, как и нечётким, будто бы руки старого могильщика в послеобеденную смену, забивающего гвозди в крышку старого стариковского гроба. «Am… I’m, i mean je suis Russe!» в ней разбудило какие-то абсолютно неописуемые эмоции, что не написал бы и Рембрандт со своими стариковскими воплями.
Я буквально не оставил ей никакого выбора — подойдя чуть ближе, она нагло всучила мне впромеж поясной сумки эту бутыль, прошептала что-то типа «Les Russes… vous si drôles…», а потом, будто пытаясь одолеть воздух, выговорила «WELCUMÉ TÚ PARI!», и тихо, покорно, села дальше валять розовых войлочных мишек».
