Александр Ройтман / Психолог

Я часто слышу: «Я так больше не хочу!»

Не хочу таких отношений. Не хочу так жить. Не хочу секса раз в месяц. Не хочу все решать один. Не хочу выпрашивать внимание.

Хорошо.

А как хочешь?

Есть вещи, о которых мы готовы говорить часами: что нас не устраивает в партнере, чего нам недодали, где нас не услышали, не поняли, не выбрали.

С желаниями сложнее…

Знать, что тебе не подходит, – совсем не то же самое, что знать, чего ты ХОЧЕШЬ. А произнести «я хочу» вслух – отдельная история.

Желание вообще плохо соблюдает приличия, договоренности и наши представления о самих себе…
Особенно когда речь о другом человеке. О сексе. О близости. О свободе. О том, чего хочется получить, дать, попробовать, изменить – или наконец перестать делать.

3 октября в 16:00 мск мы с Мариной Пашковской проведем открытую конференцию «Желание вслух».

Поговорим о желаниях и о том, что они способны рассказать о нас, наших отношениях и выборе, который мы делаем.

Переходите в бот конференций, там появится вся информация @Roithmankonfabot

Психолог должен быть аморален

Вернее – имморален.

В моем старом «психолог должен быть туп, ленив и аморален» именно последнее слово с годами становится для меня все важнее…

Мы живем внутри огромного количества конструкций, которые кажутся нам довольно фундаментальными: культура, религия, мораль, представления о семье, отношениях, воспитании детей.

И все они оказываются значительно менее неподвижными, чем нам хотелось бы.

Мне даже далеко ходить за примером не надо.

В моей собственной семье одновременно живут очень разные отношения с религией и культурой.

Я светский еврей. Маша светская, но православная. Старшие дети прошли религиозную школу и в разные периоды были более или менее религиозными. Младший сын глубоко атеистичен. Младшая дочь может разговаривать с цветами, когнитивно оставаться атеисткой и при этом иногда жаловаться мне, что ей очень хотелось бы верить в Бога.

И все это одна семья.
Вполне целостная и непротиворечивая внутри собственной культуры.

Мне вообще кажется очень интересным, насколько мораль, культура, религия, совесть привязаны ко времени, месту и той роли, в которой находится человек.

То, что для одного поколения было настолько естественным, что даже не требовало обсуждения, для другого может стать предметом серьезнейшего внутреннего конфликта.

И наоборот…

Для психолога здесь начинается довольно сложная работа.
Потому что в кабинет приходит не моральная задача.
Приходит ЧЕЛОВЕК.

Например, измена – это хорошо или плохо?

Я не знаю, что психологу делать с этим вопросом в категориях «хорошо» и «плохо».

Для меня как для человека эти категории существуют…

Но психологическое здоровье моего клиента зависит не от того, какой конкретно выбор он сделал.

Для меня значительно важнее его внутренняя целостность.
То, насколько его собственный мир способен из внутреннего конфликта двигаться к более зрелому и непротиворечивому состоянию.

И вот здесь слово «имморальность» мне нравится значительно больше…
Это не отсутствие морали.
Это способность психолога работать там, где его собственная мораль не является инструментом тестирования реальности клиента.

И чем разнообразнее становится мир вокруг, тем труднее мне представить психолога, который может позволить себе иначе.

У меня есть собственная культура.
Своя семейная история.
Свои убеждения.
Своя совесть.
Свое отношение к верности, любви, семье и огромному количеству других вещей…
Все это никуда не исчезает, когда я начинаю работать.

Но в кабинете передо мной сидит другой человек.

И его внутренний мир не обязан быть устроен так же, как мой…

Это осталось для меня одним из важнейших, организующих мои взгляды на жизнь и на себя, воспоминаний…

Моя Брама, которая была выращена у меня за пазухой, с 16 дней выкормленная с детской соски, чемпионка по всяческим курсам дрессировки, звезда агитбригады, дрессированная и безотказная, как швейцарские часы, вдруг с совершенно фирменным выражением глаз, как она это делает, когда посторонние пытались ее подразнить, опустила голову к предмету, заморозила на мне глаза и тихо и очень гортанно зарычала.
Практически всегда этого хватало.
Поверьте, этого даже мне вполне хватило, чтобы всерьез задуматься - а так ли мне нужны спички, если я не курю?
Конечно, Брама была примерно наказана, за столь неуважительные и даже революционно прометейские мысли по поводу охраны огня от собственного бога, но для меня это стало уроком, воочию и однозначно продемонстрировавшим мне, насколько четко “работают”, например, двойные сообщения.
Работают даже там, где по всей логике “правильное” очевидно!

Да, в 17 лет так или иначе я все-таки научился не нытьем, так катаньем, говорить собаке лежать так, чтобы она ложилась даже на пешеходном островке посередине автострады!

А вот сегодня, в 65 лет, после 10 дрессированных собак, после сотен обученных в школе детей, после тысяч проведенных психотерапий, 5 воспитанных детей собственных, я так и не научился в 11 часов вечера с 2 метров так говорить своей внучке идти спать, чтобы она подошла к своей кроватке, укрылась одеялом, повернулась на левый бочек, закрыла глазки и уснула..

Может быть с голосом что-то не так?:)

Я вспоминаю детство мое...

Там многое лежит из моих исходников человеческого моего сегодняшнего. Важнейшие для меня мои истории жизни там...

Недавно случился разговор с людьми с групп 20-25 летней давности... Очень интересно было слушать такие старые отчеты, воспоминания, байки...
И ведь по прошествии целого поколения эти люди продолжают идти своим выбранным десятки лет назад вместе с той группой уникальным курсом!

Я все больше убеждаюсь в эффективности и прочности результатов моих динамических групп... Это круто, когда заряд 4-х дней продолжает значимо влиять на жизнь, ощущаться в каждодневном принятии важных жизненных решений через треть жизни!

Я думаю об этих источниках моей работы в моей жизненной истории... Решил поднять этот пост про мои поиски себя...
В себе... Про давние источники этой эффективности происходящих в моей жизни событий.
Я ведь уже пожилой ?!
Так что я имею право сетовать на свою педагогическую несостоятельность, когда вспоминаю ушедшую молодость... :)

Так вот вам моя очередная тренерская байка)))

Все свое детство, лет с 9, я провел с собаками.
Не то чтобы только с собаками :),
но собаки, уход за ними, их дрессировка, занимали большую часть моего досуга.
А собак я держал серьезных: ротвейлеров, булей, аргентинов.

Когда-то очень важный след в моем становлении как психолога, человека и будущего отца, оставило мне именно это общение.

Собаки научили меня многому.
И одной из самых важных вещей стало следующее:
1. Четкость понимания, чего сейчас хочу я
2. четкость понимания того, как понимает собака, чего я хочу, когда я обращаюсь к ней.
А самое главное:
3. Совпадают ли эти понимания (ее и моё), что Архиважно!
Возможно неожиданно, даже провокативно и вызывающе звучит умозаключение (мне-то оно кажется вполне легитимным и разумным), что совершенно неизвестно, с кем этот процесс легче. С собакой, с лошадью, с дельфином, с ребенком, с клиентом, с женой, с собой, с мамой...

То есть, еще раз!
Легче ли быть правильно понятым человеком, чем собакой или легче быть понятым собакой, чем человеком...?

Я помню ситуацию, которая стала для меня смыслообразующей на всю жизнь.
У меня была сука ротвейлер Брама (пожалуй, моя любимая собака всех времен), великолепно отдрессированная по всем возможным курсам, включая цирковую дрессировку.
Ее фирменной фишкой была охрана предмета.
Я мог идти с ней по территории дрессировочного полигона, плотно забитого людьми и собаками, незаметно уронить спичечный коробок, едва слышно проронить - “охраняй”, и уйти из зоны видимости на 2 часа.
В течение всего этого времени она очень надежно охраняла этот спичечный коробок от людей и собак.
А через 2 часа можно было проходя мимо нее и разговаривая с кем-то так же тихо проговорить: “гуляй” - и она, совершенно счастливая, после двух часов несения службы, уносилась играть с собаками, напрочь забыв о проклятом коробке, который, как вы понимаете, ну на хрен ей не сдался ни до, ни после!

Поскольку дрессировали мы своих собак вместе с милицейскими кинологами в милицейском служебном питомнике, - она была предметом всеобщей зависти и моей бесконечной гордости :)
Конечно же, я, как хозяин, мог в любой момент этой охраны подойти и взять охраняемый ею предмет.
КАК ХОЗЯИН!
И вот однажды я решил проверить, а что будет, если я продемонстрирую ей, что я не уверен в своем праве забрать у нее предмет, который ей приказано охранять.
Мной же и приказанно!
ХОЗЯИНОМ! ).
Что будет, если ей покажется, что я сомневаюсь, не уверен, колеблюсь?

Я подошел к ней, и вместо того, чтобы спокойно взять этот предмет, я, тревожно оглядываясь, всячески демонстрируя неуверенность, дрожащей рукой потянулся к предмету.

То, что я увидел, меня потрясло!
⤵️

Осторожно, мошенники!

Каждый год происходит одно и то же..

Напоминаю, друзья, я НИКОМУ не пишу лично и не предлагаю свои услуги…

Будьте бдительны!

Заявки мы принимаем на моем официальном сайте: https://www.aroitman.com, после чего с вами связывается моя команда.. и никак иначе!

Мне 65. Но мне до сих пор 32

На днях мы болтали с Машкой, и я спросил ее, сколько ей лет. Она начала хитрить, сказала, что отвечать на такие вопросы неприлично, но я не отстал:

— Хорошо, а если бы все-таки пришлось назвать возраст, сколько бы ты сказала?

— Четырнадцать.

И я почему-то сразу задал этот вопрос себе.

Сколько лет мне?

Паспорт утверждает, что 65. Спорить с ним довольно трудно, с цифрами у меня пока все нормально :)

Но внутренний ответ оказался совсем другим.

Мне 32.

Причем самое странное, что лет в четырнадцать я тоже ощущал себя примерно тридцатидвухлетним. До этого возраста я вообще довольно долго жил с каким-то ощущением усталости и несоответствия: будто все время не дотягиваю до того человека, которым уже должен быть. А потом где-то к тридцати двум я наконец с собой совпал.

Видимо, совпал настолько удачно, что до сих пор оттуда особенно не вышел.

И вот здесь начинается довольно странный конфликт с реальностью.

Я прекрасно понимаю, что такое 65 лет. Я работаю с людьми, вижу разные возраста, знаю, как меняется тело, жизнь, социальные роли. Мне даже трудно назвать себя просто стареющим мужчиной – по формальным меркам я уже человек довольно преклонного возраста.

Но приложить все это к себе почему-то не получается.

Слава богу, здоровье пока позволяет мне почти не сталкиваться с физическими ограничениями. Я много работаю, у меня молодая жена, довольно молодые дети. У меня активная сексуальная жизнь, и поскольку я много лет работаю с семейными парами, у меня есть с чем сравнивать :)

И люди, с которыми я живу, тоже почему-то не помогают мне наконец почувствовать себя стариком.

Машка значительно моложе меня. Я иногда спрашиваю ее:

— Маш, я тебе вообще нравлюсь?

Она говорит:

— Я тебя обожаю.

— Нет, подожди. Ты меня правда считаешь красивым?

И она смотрит на меня так, будто вопрос идиотский:

— Ну конечно.

Дети тоже относятся ко мне просто как ко мне. Не делают скидку на возраст, не общаются со мной как с дедушкой, не помогают мне встроиться в ту возрастную категорию, в которой я по всем документам давно нахожусь.

Недавно Машка спросила у Алисы, когда у меня начинается пенсия. Оказалось, что в Израиле через два года, а в России я, по-моему, уже пенсионер.

Вот это слово меня особенно веселит.

Я – пенсионер.

С одной стороны, чистая правда.

С другой – я довольно отчетливо понимаю, что никогда им не буду. В смысле самой роли. У меня нет в голове конструкции, в которой я заканчиваю работать и начинаю жить какую-то отдельную пенсионную жизнь.

Я, скорее всего, просто сдохну на работе :)

И получается довольно занятная вещь…

Есть мой возраст, который совершенно объективно существует. Есть тело, зеркало, паспорт, календарь – с ними бессмысленно спорить.

А есть человек, который всем этим пользуется.

И вот он почему-то продолжает ощущать себя примерно на 32.

Я не пытаюсь доказать себе, что молод. Мне как раз интересно другое: почему наше внутреннее ощущение возраста вообще настолько плохо подчиняется календарю?

В какой момент прожитые годы должны превратиться не просто в цифру, которую я знаю, а в состояние, которое я узнаю как свое?

Что вообще означает «чувствовать себя на 65»?

Я пока не знаю…

Мне 65 лет, я это прекрасно понимаю.

Просто примеряю их на себя – и каждый раз обнаруживаю внутри все того же тридцатидвухлетнего человека.

И, пожалуй, больше всего меня удивляет даже не это.

А то, что я совершенно не знаю, должен ли он когда-нибудь стать старше.

Можно любить человека и очень на него злиться

Получился очень живой эфир – начали со срыва на маму, а пришли к разговорам о любви, критике, вине и смерти.

Почему злость на близкого не отменяет любовь? И почему отношения, в которых нельзя злиться, могут оказаться совсем не такими близкими, как кажется?

Почему простое «ты пересолил» мы слышим как «ты плохой» – и теряем возможность честно говорить друг с другом?

И что делать с виной за то, чего когда-то не сделал для человека, которого любишь?

В эфире прозвучала фраза, которую хочется оставить на подумать:

«Виниться и стыдиться за то, чего ты не сделал в прошлом, – лучший способ снова ничего не сделать в настоящем».

Пока человек рядом, ему еще можно позвонить, приготовить ужин, сказать «люблю», поругаться и помириться.

А однажды – уже нет.

Получился местами смешной, а местами очень личный разговор.

Послушайте. А потом приходите в комментарии – интересно, о ком вы подумали во время этого эфира?

Я во всем сомневаюсь

И считаю это одним из самых ценных своих навыков…

Мы же постоянно каким-то образом тестируем реальность.

Вот я смотрю вперед и пытаюсь понять, что произойдет. Иногда мне достаточно знаний: если известны условия, можно довольно точно рассчитать результат и особенно не мучиться.

Но значительная часть жизни так не работает…

Данных не хватает. Формулы нет. Будущее еще не случилось, а решение принимать уже надо.

И тогда мы начинаем достраивать реальность тем, что у нас ЕСТЬ.

Иногда интуицией.

Это вообще очень интересная штука…
Ты получил огромное количество информации, значительную ее часть даже не успел осознать, а где-то внутри она уже обработалась и выдала тебе готовое:

«Не ходи туда».

Почему?

Хрен его знает.

Чувствую!

Иногда мы строим конструкции…
Берем известные куски, связываем их между собой и предполагаем: если мир устроен примерно так, дальше должно произойти вот это.

А иногда просто верим…

И мне нравится думать о надежде как о своеобразном кредите, который мы выдаем реальности.

Мы еще ничего не знаем, но заранее предполагаем, что она поведет себя определенным образом.

Причем у надежды почему-то очень хорошая репутация :)

Надежда – это обычно про лучшее.

Хотя огромное количество людей всю жизнь занимается ровно тем же самым с обратным знаком.

Еще ничего не произошло, но человек уже знает, что не сложится. Где-нибудь обязательно обломится. Кто-нибудь подведет. Конструкция не выдержит.
Эдакая вера в худшее.

И ведь каждый из этих способов иногда прекрасно работает…

Вот только у меня с возрастом появляется все меньше желания назначать какой-нибудь из них главным.

Здесь мне очень повезло с моей старшей дочкой Юсей…

Она, к слову, читает какое-то совершенно неприличное количество книг и очень хорошо чувствует то, что происходит сейчас в культуре, образовании, социальных процессах.

А главное – совершенно не бережет папину картину мира :)

Я могу что-нибудь сказать, будучи абсолютно уверенным в очевидности сказанного, а она задаст один вопрос.
Или посмотрит.
Или засмеется каким-нибудь своим издевательским смешком.

И моя прекрасная непротиворечивая конструкция вдруг начинает немного шататься.

Я очень ей за это благодарен!

Потому что Юся снова и снова заставляет меня делать то, что я вообще стараюсь делать со всем, в чем уверен:

сомневаться.

Не отказаться.
Не объявить неправильным.
Не заменить одну веру другой.

Просто оставить возможность, что моя интуиция ошиблась. Что в схеме не хватает элемента. Что знания относятся не ко всей картине. Что надежда – это все-таки надежда, а вера говорит значительно больше обо мне, чем о мире.

И в самом сомнении я, кстати, тоже сомневаюсь :)

Оно не делает меня умнее и не сообщает тайную правду.

Зато оставляет небольшое пространство между реальностью и тем, что я уже успел о ней решить.

Иногда именно туда проваливается что-нибудь совершенно неожиданное.

То, чего в моей модели мира вообще не было предусмотрено.

Не могу сказать, что так жить спокойнее.

Наоборот.

Я довольно часто смотрю на происходящее с любопытством, восторгом, тревогой, недоверием, иногда с ужасом.

Но мне нравится, что мир все еще способен меня удивить.

Значит, я пока не перепутал его с собственным представлением о нем.

❗️Встречаемся на эфире уже через 10 минут! 

Подключайтесь по ссылке: https://us02web.zoom.us/j/8262772637

❗️Уже завтра, 25 сентября, в пятницу в 10:00 по мск встречаемся на эфире в ZOOM

ОСТАВИТЬ АНОНИМНОЕ ПИСЬМО

*Ссылка для подключения к эфиру появится в канале за 10 минут до начала

Психолог в 2026-м. А как теперь вообще правильно?

Сегодня хочу обсудить с вами вопросы, на которые уже не получается отвечать по учебнику.

Можно ли оставаться терапевтом, если клиент видит твою жизнь в соцсетях?
Личный бренд требует открытости. Терапия – границ.
А клиент уже знает, где вы отдыхаете, с кем живете и что думаете о половине мира.

Где границы ответственности, если терапия происходит в переписке?
Нет голоса, взгляда, пауз, мимики. А за обычным сообщением может стоять состояние, которое важно не пропустить.

Не становится ли глубокая терапия привилегией тех, у кого есть деньги?
Если качественная работа требует времени, а у клиента нет возможности годами за нее платить – что мы можем ему предложить, не превращая терапию в психологический фастфуд?

И если ИИ уже разбирает сессии, пишет протоколы и предлагает гипотезы – не разучимся ли мы думать сами?
Особенно специалисты, которые входят в профессию уже сейчас и с первого дня привыкают к тому, что рядом всегда есть алгоритм с подсказкой.

Хочу обсудить это вместе с вами..

Я за открытый диалог. Спорьте со мной, приносите свои кейсы, задавайте неудобные вопросы. Будем обсуждать вместе.

Эфир пройдет сегодня в моем закрытом канале.

Подписка стоит 3 000 ₽ в месяц – и это не оплата одного эфира.

Внутри регулярно выходят профессиональные эфиры и разборы, подкасты, материалы для практикующих психологов, мои наблюдения и опыт из практики, записи встреч – и разговоры, которые я просто не выношу в открытый блог.

ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ

Можно зайти на месяц. Начать с сегодняшнего эфира. А дальше посмотреть, захочется ли уходить.

Я всю жизнь куда-то опаздывал

Причем начал довольно рано :)

В школу меня отдали в шесть лет – тогда это было на год раньше обычного.
И я довольно быстро привык к ощущению, что немного не дотягиваю.

Потом три раза не поступил в вуз.
Больше двух лет работал на заводе.
Ушел в армию, отслужил, вернулся и наконец поступил. Причем даже не в тот вуз, который должен был меня профессионализировать. Свое образование я уже потом достраивал и уточнял.

И все это время где-то фоном жило ощущение:
я опаздываю.

Надо понимать, что тогда у жизни было довольно жесткое расписание…

К 22 годам полагалось закончить институт и получить распределение на постоянную работу молодым специалистом.
К 23 – быть женатым.
Где-нибудь на третьем-четвертом курсе в семье уже появлялся первый ребенок.

Коридор был довольно тесным…
И серьезное отступление от него вызывало сильнейшую тревогу у родителей и вполне ощутимую фоновую тревогу у тебя самого.

Твоя окейность измерялась соответствием этим стандартам.
А я им довольно долго не соответствовал…

Не успел.
Не поступил.
Еще не женился.
До сих пор не определился.
Все уже где-то там, а ты какого хрена еще здесь?

Самое смешное, что расписание потом меняется, а ощущение опоздания остается :)

Сегодня я смотрю на собственных детей и вижу совершенно другой график…

Они позже взрослеют, позже профессионализируются, позже берут на себя социальную ответственность, позже создают семьи.

И то, что в моем времени легко воспринималось бы как «ты уже опоздал», сегодня вообще может не быть опозданием.

Вот это довольно отрезвляет…
Потому что часы, по которым я столько лет измерял собственную жизнь, оказывается, показывали не правильное время.
Они показывали мое время.

И я думаю, что мы до сих пор таскаем с собой огромное количество таких часов…

К тридцати надо определиться.
К сорока состояться.
В таком возрасте уже поздно начинать сначала.
Пора рожать.
Пора зарабатывать.
Пора иметь собственное жилье.
Пора наконец понять, кем ты хочешь быть.
И если стрелки не совпадают, возникает знакомое:
«Я не успеваю».

Хотя иногда значительно честнее сначала посмотреть на часы.
Может оказаться, что вы совершенно никуда не опоздали…

Просто расписание, по которому вы себя проверяете, давно устарело.

❗️25 сентября, пятница в 10:00 по мск встречаемся в прямом эфире, буду отвечать на ваши анонимные письма

ОСТАВИТЬ АНОНИМНОЕ ПИСЬМО

Самых смелых приглашаю к открытому диалогу )

*Ссылка для подключения к эфиру появится в канале за 10 минут до начала

Моя Машка!

Я всё ещё тебя обожаю. И, кажется, всё больше с каждым днем…
Из твоих сорока семи двадцать семь ты со мной. Больше половины твоей жизни. Мне на днях исполнилось шестьдесят пять, и я ищу в своей жизни хоть что-то, сравнимое с этими годами, и не нахожу. Проверяю снова, потому что так вроде бы не бывает. А оно так. Это время подарила мне ты, и я до сих пор не могу до конца оценить, как это щедро.
До тебя мне бывало интересно, бывало весело, бывало гордо и даже героически. Но счастливо — нет. Не было.
В последние годы я всё думаю вот о чём. Подвиг, влюблённость, поступок, искра божья, молния, чудо легко запомнить и легко рассказать. Их можно положить на стол, их легко оценить. А счастье устроено иначе. Любовь, любимая работа, каждый наполненный день, ровное горение. Не искра, а негасимый огонь. Не молния, а солнце. Или полная луна.
Моя жизнь с тобой — про это. С затмениями, с облаками и тучами, с месяцем, узким, как лезвие, и с полной луной, синей, голубой, пурпурной. Это рутина, полная любви. Любви, на которую можно положиться в любую погоду, даже когда её не видно на небе. Она как воздух: порой её не замечаешь, потому что она везде, а со временем ценишь всё острее.
Теперь, когда я чувствую, что дней впереди меньше, чем позади, каждый из них на счету. И я всё острее ценю этот воздух, эту луну, этот месяц и это солнце. Эту рутину, это счастье, эту любовь. Я и раньше любовался луной и солнцем, но возраст — лучший наводчик фокуса. Поэтому сегодня я по десять раз на дню признаюсь тебе в любви, говорю, какая ты красивая, и умиляюсь каждой твоей повадке, каждой причуде, каждой затее.
Двадцать семь лет мы идём рядом, и я не перестаю удивляться, сколько в нас вместилось. Четверо удивительных детей, и в каждом я узнаю твой свет, твою природу, твой нрав. Переезды, новая страна, жизнь, начатая заново. Бессонные ночи и смех на кухне. Наши долгие разговоры, в которых нет закрытых тем. И ни капли супружеской скуки за все эти годы. Море свободы, и при этом близость, которая остаётся нашим свободным выбором, нашим неутолимым голодом друг по другу, а не долгом и не обязанностью. Я знаю не так много семей, где такое возможно. Мы построили союз на уважении, на свободе, на признании и принятии. Наверное, это самое ценное, что мне удалось построить в жизни.
Я люблю тебя всю: светлую и серьёзную, нежную и колючую, мудрую и совсем девчонку. Люблю, как ты смотришь на мир глазами художника. Там, где другим видится обычный день, ты различаешь цвет, свет и линию. В твоих картинах живёшь ты настоящая, и я счастлив, что мне дано быть рядом.
Спасибо тебе за наш дом и наших детей, за честность и смелость оставаться собой. И за то, что через двадцать семь лет ты волнуешь меня так же, как в самом начале.
Я желаю тебе, чтобы не кончались краски и бумага. А я обещаю, пока жив, покупать их тебе с запасом.
Чтобы были здоровы твой муж, наши дети, твои родные. А я буду делать для этого всё, что от меня зависит.
Чтобы было настроение радоваться воздуху, луне, солнцу, морю и даже грозе. А я буду стараться тебя смешить.
И чтобы дней, когда ты остро чувствуешь себя собой, было как можно больше. Тут я обещаю просто тебе не мешать. Это я тоже умею, хоть и с трудом.
Пусть будет много радости, лёгкости и тепла. И знай всегда: ты любима бесконечно и бессрочно. Просто за то, что ты есть.
С днём рождения, родная моя.
Твой любимый Сашечка)

История, как в меня выстр*лили

Лет тридцать назад, еще в девяностые, в какой-то совсем прошлой жизни, меня подстрелил один молодой человек. Было это в городе N.

Он не был ни малиновым пиджаком, ни бандитом – скорее спортсменом. Насколько я знал, именно он привез в город ММА, представлял какой-то клуб, при этом был вполне образованным человеком, кажется, юристом. Клиентом моим он никогда не был.

Утром второго дня моей группы этот человек пришел к моему продюсеру и потребовал немедленно меня вызвать. Она позвонила и сказала, что боится оставаться с ним один на один и чтобы я приехал как можно скорее.

Чувак был, надо сказать, двухметровый. Рама – в дверной проем.

Он изложил суть. Гражданский брак, общий ребенок, жена, по его мнению, дура и непослушная, поэтому ее приходится поучивать, воспитывать и время от времени наказывать. Воспитательный процесс уже давал результаты: женщина была более-менее воспитуема и даже относительно послушна.

А накануне она побывала на моей группе.

Вернулась домой и сообщила, что больше такого воспитания не потерпит. Что любит его, дорожит им, НО если он еще хоть раз поднимет на нее руку – она вызывает полицию и пишет полноценное заявление. А она, надо сказать, практикующий адвокат.

Тут я и понял, какое отношение эта история имеет ко мне…

Он объяснил, что теперь я обязан ознакомиться с ее кейсом и навести порядок в его жизни, срочно наведя порядок в ее голове. Вернуть женщину к правильным семейным ценностям и исправить то, что натворил. Раз уж без его разрешения в их жизнь влез.

Разговаривали мы часа полтора.

Я объяснял: он не мой клиент. Контрактом мы не связаны, обязательств перед ним у меня нет. Я работаю с другим человеком – моим клиентом. Его тяжелые чувства мне понятны, но иметь здесь позицию я не вправе ни как психолог в контракте, ни как мужчина, ни просто как человек.
Если помощь психолога нужна ему самому – могу порекомендовать коллегу.

Разговор становился все горячее.

Наконец он понял, что обсуждать с ним мою клиентку я не буду, посмотрел на меня, потом на продюсера и сказал:

— РАЗДЕВАЙТЕСЬ ОБА ДОГОЛА!

Женщина немедленно начала раздеваться.

Я сказал, что раздевание для меня действие не сильно напряжное, но конкретно сейчас контекст как-то не располагает.

Тогда он достал из пакета длинноствольный «Марголин».

— А ТЕПЕРЬ?

Я ответил, что теперь-то уж точно нет. Раз раньше отказался – теперь и подавно западло.

Эх, знал бы он, насколько хрупкими на самом деле были мои принципы :)

Начни он меня всерьез пиздить, минуте на пятнадцатой я сдал бы ему и штат полка, и знамя, и главную военную тайну Родины. Таким он был огромным.

Еще пару минут он что-то мне выговаривал, водя стволом между моими яйцами и коленом, а я прикидывал, где он остановится.

Остановился на бедре…

Позже в Склифе хирург сказал, что и яйца, и колено оказались бы неплохими вариантами – в отличие от бедра, куда вошла пуля.

Бедренная артерия прошла в двух сантиметрах.
Попади он туда – никакая скорая бы уже не успела.

Фрагменты той пули сидят у меня в ноге до сих пор. Вот уже около тридцати лет…

И это довольно наглядный сувенир из профессии.

Психологический кабинет очень соблазнительно представлять отдельным пространством, где есть психолог, клиент, контракт, а вся остальная жизнь остается за дверью.

Хрен там!

У клиента есть мужья и жены, дети и родители, любовники, начальники, деньги, страхи и люди, которым может очень не понравиться, если он вдруг начнет жить иначе. У психолога тоже есть тело, жизнь, близкие и, как выяснилось, бедренная артерия :)

Мы не работаем с человеком отдельно от его жизни. И сами не существуем отдельно от последствий этой работы.

Я, мой клиент, его близкие и мои, вся его жизнь и вся моя – всегда на одной арене. Исключений нет.

«Окей. А зачем мне вообще про транс столько знать?»

Справедливый вопрос :)

Ну нахожусь я в каком-то особом состоянии сознания.

И что?

Можно прекрасно прожить жизнь, не зная слова «транс».
Как можно водить машину, не особенно представляя устройство двигателя.

Вопрос появляется, когда ты хочешь понимать, что именно происходит под капотом…

Жить, разговаривать, спорить, договариваться, воспитывать детей, руководить людьми, продавать, покупать, влюбляться и принимать решения ты все равно будешь из какого-то состояния.

И другие люди рядом с тобой – тоже…

Мы довольно много внимания уделяем содержанию контакта.

Что мне сказали?
Что я ответил?
Какие аргументы привел?
О чем мы договорились?

А почему один разговор с человеком заканчивается за десять минут, а другой продолжается в голове до следующего утра?

Почему на одни и те же слова одного человека вы пожимаете плечами, а от другого вас разъебывает на сутки?

Почему человек может войти на переговоры с совершенно ясной позицией, а выйти с решением, которого вообще не собирался принимать?

Почему рядом с одним человеком легко думать, а рядом с другим собственная мысль становится какой-то вязкой и недоступной?

Слова здесь – только часть происходящего…

Есть еще состояние, внимание, тело, контакт и то, как в этот момент организуется наш опыт.

И вот об этом мы знаем удивительно МАЛО для людей, которые всю жизнь живут среди других людей :)

Причем совершенно не обязательно быть психологом…

Если вы работаете с людьми, руководите, воспитываете ребенка, договариваетесь, выступаете, продаете, учите, спорите или строите близость – вы уже находитесь внутри этих процессов.

И довольно часто даже не умеете точно различить, что именно сейчас произошло.

Вот с этим и будем разбираться весь октябрь на обучающем модуле «Транс как условие для изменения».

В жизни это довольно практичная штука..
вовремя заметить состояние, из которого вы сейчас готовы послать мужа, уволиться, согласиться на невыгодные условия или заранее похоронить еще не случившееся, – и вернуть себе возможность не обязательно делать именно это.

Будет 5 живых встреч со мной, работа с вашими запросами и группой, практические упражнения и разбор происходящего. Между встречами – теоретические материалы, схемы и самостоятельная работа.

Старт – 7 октября.
До 25 сентября действует уникальная цена на предзапись – 40 000 ₽.
После – 50 000 ₽.

Все материалы останутся у вас навсегда…

ПОДАТЬ ЗАЯВКУ

А где здесь вообще я?

У меня есть довольно неприятная мысль.

По большому счету человек не имеет своих мыслей по умолчанию.
Вообще :)

Ребенок не рождается со своим представлением о любви, семье, деньгах, справедливости, успехе, мужчинах, женщинах и о том, кем ему следует быть.

Сначала он впитывает.

Маму. Папу. Их отношения. Их страхи. Их представления о правильном, стыдном, опасном, достойном…

А потом эта полуобтесанная заготовочка в какой-то момент встает посреди прихожей и говорит:

«Я сам!»

Шнурки завязывать еще не умеет.
Но всем сообщить о своей самостоятельности уже вполне способен :)

Дальше источников становится больше…

Марья Ивановна в детском саду вдруг знает лучше мамы. Потом появляется первая учительница. Потом друзья, подростковая компания, книги, профессия, любимые люди, время, в котором мы живем.

Мы всё это присваиваем, перерабатываем, с чем-то спорим – и постепенно начинаем оперировать полученным как своим.

И вот здесь мне становится действительно любопытно…
Я, например, скептик до мозга костей.
Мне нравится думать, что я во всем сомневаюсь, ни хрена просто так не принимаю и вообще довольно независимо мыслю.

А насколько?
Где в том, что я сейчас думаю, мой голос?
А где мама, папа, школьная учительница?
Где профессия, которой я занимаюсь почти сорок лет?
Где сегодняшняя повестка?
А где повестка сорокалетней давности, которую я давно считаю преодоленной, а она прекрасно сидит внутри и продолжает оттуда разговаривать?

У меня жена на двадцать лет моложе. Дети еще дальше от меня поколенчески.
И мне приходится каким-то образом разговаривать с ними через эти расстояния…

Вот тут особенно хорошо обнаруживается, насколько нелепа идея о полностью независимом «я».

Есть такая детская фантазия: нарисованный человечек вдруг отрывается от холста, спрыгивает вниз и идет жить самостоятельно.

А как мне оторвать себя от собственного холста?
И надо ли?

Потому что мама, папа, язык, время, культура, профессия – это не то, что мешает мне быть собой.

Это материал, из которого я вообще СОБОЙ стал.

И тогда вопрос уже не в том, сколько во мне чужого.

А в том, что из всего этого я готов сегодня назвать СВОИМ.

Что произойдет, если однажды остановиться и посмотреть на свою жизнь, своя ли она? Твои ли это цели, желания, мечты?

Смотрите новый выпуск со мной на YouTube-канале «Элементаллика» с автором и ведущей Таней Азаровой

СМОТРЕТЬ ВЫПУСК

Мы поговорили про личные отношения, о том как потеря идентичности отражается на бизнесе и работе, как проживание не своей жизни может влиять на здоровье, провоцировать панические атаки и другие фобии. Много примеров из реальной жизни, практики и научного взгляда на вопросы.

Про счастье, любовь, воспитание детей, внутренние кризисы, о том как помочь самому себе не потерять, а найти собственного себя и то, что нет универсальных лайфхаков, есть только свой путь и желание разобраться, найти свои собственные ответы, на свои аутентичные вопросы.

Вы уже знаете, что такое транс

Просто, скорее всего, называете это как-нибудь иначе…

По мне, транс – это особое состояние сознания, чем-то отличающееся от моего обычного, привычного состояния.

Ключевое здесь – «отличающееся».

То есть со мной что-то происходит не так, как обычно. И критерии этого «не так» могут быть разными…

Я могу настолько погрузиться в собственные мысли, что происходящее вокруг отойдет на второй план.

Могу оказаться целиком внутри еще не случившегося события и вполне реально переживать его прямо сейчас.

Могу настолько зафиксироваться на одном переживании, ощущении или мысли, что все остальное на какое-то время потеряет прежнее значение.

Например…
Допустим, завтра вам выступать.

Сегодня вы уже несколько раз вышли на сцену :)
Увидели зал. Почувствовали, как пересохло во рту. Забыли первые слова. Представили эти лица, которые смотрят и думают: «Господи, кто вообще его сюда выпустил?»

Сцены еще не было.
А опыт уже есть.
И тело на него вполне себе реагирует…

Или после неприятного разговора вы садитесь в машину и следующие сорок минут продолжаете разговаривать с человеком, которого рядом вообще нет.
Он что-то говорит.
Вы наконец отвечаете именно так, как надо было ответить два часа назад.
Потом он, сволочь, в вашей голове отвечает еще хуже.
И вот вы уже снова злитесь :)

Можно еще лежать ночью в кровати и настолько хорошо прожить завтрашнюю катастрофу, что утром проснуться уставшим от события, которое так и не произошло.

Во всех этих случаях внешняя реальность никуда не исчезла…
Но мое состояние уже отличается от привычного, а внимание организовано вокруг определенного опыта.

И этот опыт влияет на то, что я чувствую, замечаю, ожидаю и как буду действовать дальше.

Вот здесь слово «транс» становится значительно менее эзотерическим.
Не как что-то, что специально делают с человеком.
А как одно из состояний человеческого сознания, которое может быть устроено очень по-разному.

Иногда оно удерживает человека внутри одного варианта происходящего.
А иногда становится условием, в котором появляется возможность увидеть, пережить или попробовать что-то иначе.

Для психотерапии последнее особенно важно…
Потому что человеку далеко не всегда не хватает информации.

Он может прекрасно понимать, что бояться сцены нерационально.
Знать, что разговор давно закончился.
Десять раз объяснить себе, что катастрофа существует пока только в его голове.
И всё равно проживать именно этот опыт.

Изменение – это не обязательно еще одно правильное объяснение.
Иногда человеку нужна возможность получить другой опыт.

И вот эту часть работы мы решили впервые вынести в отдельный обучающий модуль.
«Транс как условие для изменения»

Месяц работы и 5 живых встреч, в которых будем разбирать транс в контексте психотерапевтической практики: через запросы участников, работу в группе, теорию, упражнения и разбор происходящего.

Старт – 7 октября.

До 25 сентября действует предзапись – 40 000 ₽.
После – 50 000 ₽.

ПРЕДЗАПИСЬ

Как правильно сломать ногу

Как-то случайно я оказался у телевизора, где какая-то женщина рассказывала о какой-то сложной ситуации с мужем-наркоманом и не помню чем еще, почему-то в обвинительном тоне. Долго не слушал, но вспомнился один случай двадцатилетней давности.

Мы вместе с моим другом и коллегой проводили группу для школьных психологов в маленьком провинциальном городке. Группа была большая, человек 20. Тогда я еще использовал психотехнические игры, упражнения, особенно с обучающим компонентом, и в числе прочего участникам было предложено известное, "попсовое", я бы сказал, упражнение - "Падение в
парах". Существует оно во множестве вариаций, но мы не изгалялись над коллегами, упражнение выполнялось в самом простом виде: два человека, один поворачивается к другому спиной, по команде "готов!" первый падает, второй, стоящий к нему лицом, - ловит.

Люди выслушали инструкции, разбились на пары, разошлись по достаточно большому залу. Мы приготовились следить за происходящим, и вдруг... грохот падающего тела! Повернувшись, увидели одну из участниц лежащей на полу , подбежали к ней и были... наверное, все-таки шокированы. Кто-то пытался подать ей руку, помочь подняться, но она раздраженно и нетерпеливо оттолкнула и эти руки, и эту помощь, кряхтя и стеная (и не забывая сканировать лица на предмет нужной реакции) поднялась сама.

Все встало на свои места, когда выяснилось следующее: наша эксцентричная дама пару выбирать себе не стала, но просто (ничтоже сумняшеся) вышла на середину зала и со всей... нет, не дурью (ну что вы!), а героизмом всех поколений недооцененных женщин обрушилась на пол спиной вперед.

Я даже не сразу понял суть упреков и бурных стенаний о том, что "в зале больше двадцати долбаных людей, и ни один из вас (скоты, сволочи, бездушные твари и ни черта не видящие эгоисты) не соизволил поймать и не дать человеку расшибиться".

Завершилась трагедия горестными рассуждениями о том, что "то же самое происходит и в жизни, причём со всеми нами, вокруг только пустота, бессердечность и чёрствость, и невыносимо тяжело жить в таком предательском мире." И хотя публика собралась подкованная и, как следствие, неблагодарная – отчаянно посыпать голову пеплом никто не стал, - я за нее не волновался, нет.

Просто подумал, что она ведь выйдет из этого зала... И, скорее всего, выйдет замуж. За, скажем, наркомана, или алкоголика, или того, кто будет ее избивать. Зачем? Чтобы всю жизнь героически спасать заблудшего, живым укором напоминать о своем высоком служении и доказывать, какие вы все бездушные сволочи... Не выйдет замуж, говорите? Может быть, но это только потому, что вы жестоки, и вас не интересует ее ранимая жертвенная душа, всего лишь для защиты прикрытая гримасой злости и наказующей самодостаточности. И даже если ей будет нужно сломать для этого ногу, быть брошенной, несчастной, потерять квартиру и саму жизнь, она получит то, чего хочет: вы злодей, а она сможет об этом поговорить. Может быть даже по телевизору. В любом случае, я был за неё спокоен. Потому что если для вас это - поведение на грани фола, для неё – вполне себе норма, даже там, где оно конкурирует с самосохранением. Ведь что бы она ни сделала, - весь мир за неё в ответе. Вы в ответе. Ее задача – в нужный момент сломать ногу.

Скажете, это не удобно??