взрослых_дома_нет

вчера я каталась на сапе вот по этому озеру

это озеро Середея на Валдае, и оно так похоже на озёра вокруг моего города, они тоже чистые и гладкие, как зеркало, в бахроме из сосен

я очень любила в детстве купаться в этих озёрах. там сосны роняют в воду свои иголки и они окрашивают её в чуть оранжеватый цвет, как будто плаваешь в чашке чая

я любила заплывать на середину озера и лежать в воде на спине, глядя на облака, слушая, как бьётся сердце - его было хорошо слышно, потому что уши были под водой. и небо как будто немного пульсировало вместе со мной, и как будто немного придвигалось, чтобы рассмотреть меня поближе

я до сих пор, когда летом приезжаю к родителям, всегда стараюсь съездить к моим любимым озёрам, поплавать с листиками и иголками, полежать на воде в середине озера, посмотреть с небом друг на друга

и вчера мы заплыли в самый центр этого чужого озера на сапах, по ровной зеркальной глади воды другого цвета, с незнакомыми пейзажами вокруг, с другими людьми, не касаясь воды (слишком холодная для меня). но в центре этого озера оказался маленький портал в моё детство

а ещё в этот раз я была не одна)

на прошлой неделе мы с подругой пошли в бассейн, и до неё там докопался противный дед-пиздед

он был высокий, весьма крупный и очень отрицательно заряженный. как злая бетономешалка на тонких ножках и в чёрных плавочках. он орал и размахивал руками и нависал над моей подругой. это случилось в спа-зоне (е-банный конфликт), и он вышел из русской бани, собрал со своего живота пот и брызнул им моей подруге в лицо. а потом снял шапочку для бассейна и стал её этой шапочкой лупить

а я просто оцепенела. пока моя подруга отбивалась, как львица, и вербально, и рукально, и ругально, и даже немного ногально, я просто сидела и думала - этого не может быть, не может такого происходить, не может быть такого. и максимум, который я из себя выжала - это начать кричать на пиздеда "да вы что, с ума сошли?!". моя подруга сказала, что ей была важна моя поддержка и было важно услышать мой голос. а я почувствовала такую оторопь и бессилие, просто полный петрификус тоталус

и вот я думала, эти все бей-беги-замри - это понятно. но как будто на меня эта ситуация повлияла на ещё каком-то, незнакомом мне уровне. а может быть, слишком знакомом

когда я это происшествие обсуждала на терапии, я поняла, что это очень резко, схватив за обе ноги и дёрнув вниз, меня погрузило в детство, в это чувство, когда над тобой большой непредсказуемый нестабильный человек, который может причинить вред, а ты слишком маленький, и не можешь ничего сделать в ответ, даже оттолкнуть. можешь только кричать. вот я и кричала

внутренний ребёнок - это прекрасно, но мне совсем не нужно, чтобы на ситуации, в которых оказываюсь 37летняя я, я реагировала 5летней собой. только вдруг другой меня у меня нет

надо что ли записаться на бокс

одну из книг мне привезли ещё неделю назад, и она лежит в хабе между внешней и внутренней дверью вместе с моими кедами. она как бы и в доме, и нет. я себе говорю, что её занесу, "когда руки дойдут", и вот неделю мои руки отказываются туда идти. ну может потом как-нибудь хехе

и еще после вчерашней терапии я много думала о воспоминаниях и хордерах. есть куча передач о барахольщиках, которые ничего не выбрасывают, и их дома постепенно обрастают ландшафтными пейзажами из вещей, горами и долинами, с протоптанными дорожками к кухне, ванной и входной двери. и у всех разные причины, почему они не могут это всё разгрести и повыкидывать - и я помню историю одной женщины, у которой умерла мама, и весь большой дом её мамы переехал к ней, как бы вложился в её дом. горы и кучи воспоминаний, фотографий, мамины платья, которые ещё пахнут мамой, её любимые книги, её любимые вещи, фрагменты, осколки, обрывки её жизни. и эта женщина не могла ничего из этого выкинуть, потому что для неё это было равносильно тому, чтобы выкинуть воспоминания о маме и любовь к ней. потому что вот в этих предметах ещё как будто есть немножко мамы, и больше ничего нет, больше ничего не осталось. как можно решиться их выкинуть? выкинуть последнее, что осталось? в этих предметах жила и любовь мамы к ней, она хранила её детские поделки, открыточки, рисунки. каждый предмет оброс сентиментальной ценностью, важностью, и от этого стал таким тяжёлым, неподъёмным, невыбрасываемым. я очень хорошо эту женщину понимаю

и вот я думала про маленького папу, про тяжёлые воспоминания о его родителях и детстве. как он носит их всю жизнь с собой, хранит в себе, и как они его ранят, как их тяжело таскать. но как он может от них избавиться, от этих воспоминаний, от эха тех событий, если больше у него от родителей ничего не осталось?

отдельно хочется сказать, что обложки этих книг ситуацию лучше не делают нисколько, особенная претензия у меня к Валентине Москаленко - Валентина, уверена, вы это читаете, ну что это такое, право слово? мне как эту книгу маме рекомендовать с такой обложкой? наверное, поэтому мне терапевт ее прислала пдфкой, чтобы не спугнуть

они прямо кричат - страшно, очень страшно, если бы мы знали, что это такое.. их даже привозят в непрозрачных упаковках, как что-то стыдное, что нужно прятать

именно порыв и прорыв что-то написать произошёл сегодня, когда я заказала две книги по совету своего терапевта, и внезапно поняла, что они приедут в мой дом и останутся здесь. это книги о семьях людей с зависимостями и о детях алкоголиков

я сидела, вот буквально минут 15 назад, и думала - а куда я их поставлю. у меня есть несколько полок с нон-фикшн литературой, но эти две книги не хочется туда ставить. их вообще никуда не хочется ставить на видное место

когда я была маленькая, я страшные книги прятала в пространство между стоящими в ряд на полке книгами и стеной за ними. такая там темная пустота, за спинами этих книг, кармашек пространства, и я книги Эдгара По или ту отвратительную книжку-кроссовер Черепашек Ниндзя и Фредди Крюгера прятала туда. на стуле рядом с кроватью я их оставлять не могла - если положить корешком ко мне, мне было видно название, а если страницами ко мне, то тому, что в книге, из страниц меня явно легче достать. приходилось прятать

и вот эти две книги, которые сейчас едут в мой дом, мне тоже хочется не лицом на полку поставить, а хочется спрятать вот так в складку пространства, в хаб между двух дверей, в нишу между плотно стоящими спинами других книг, где темно и тихо и пыльно, чтобы они были там

вообще, я когда почти год назад завела этот канал и, в свойственной мне манере отложить всё на послепотом, ничего сюда не написала, планировала просто оставлять здесь свои рисунки (на аватарке не мой, но скоро сделаю что-нибудь своё, потом когда-нибудь), попытки снова начать играть на пианино, размышления о книгах, истории из жизни, путевые и непутёвые (и только в эту секунду я поняла, почему та передача так называлась) заметки. но в моей жизни сейчас происходят всякие разные события, и мне нужно куда-то о них писать. так что буду писать сюда

Channel photo updated

Channel created