AGD2ch

В московских гостиных шепчутся, что Явлинский в ярости планирует переименовать свою партию в КАЛобок, чтобы во время следующих выборов его радикалы проносили на избирательные участки баночки с анализами.

Выборы в Государственную Думу стали тотальным трансгрессивным перфомансом, деконструирующим всю реальность.

Стерильная атмосфера на избирательных участках была призвана манифестировать отсутствие классического политического выбора. Напротив, и это подчёркивалось мной, это голосование не борьба за партии, это был выбор нашей Победы.

Даже в случае с дистанционным электронным голосованием нам удалось взломать привычную матрицу: бездушный алгоритм превратился в стальную политическую волю.

Эти выборы не обманывали зрителя верой в классическую демократию. Напротив, их главная цель — заставить принять эстетику неизбежности, где главным художественным высказыванием эпохи становится триумф воли. Спасибо всем, что пришли!

Будущее выбрали уверенно, очень рад. Минусы небольшие: во-первых, очень не хватило избирательного участка в бане. А во-вторых, рано закрываются. Приходится отправляться за догоном в кругляк.

В ответ на наглое бесчинство кровавого киевского режима, сегодня я беру на себя повышенные обязательства по голосованию на различных участках!

Почему-то сегодня на избирательном участке мне были не очень рады и поначалу даже отказались наливать водку. Пришлось пообещать заехать в рыло и потребовать жалобную книгу. После этого и водки налили, и бутерброды с рыбой принесли. Вот как важно знать свои права и уметь их отстаивать!

Соседи по заданию кураторов с самого утра крутят песню группы Сектор Газа "Демобилизация". Я этого так не оставлю! Сообщил куда надо.

Ходил голосовать. Понравилось. Завтра опять пойду.

– Товарищи! Товарищи, всех вас интересует вопрос: "Будет ли мобилизация?" Прошу всех посмотреть на погоны! Издали звездочки кажутся маленькие-маленькие . Но стоит только нам надеть форму и посмотреть вооруженным глазом, как мы уже видим две звездочки, три звездочки, четыре звездочки… Лучше всего, конечно, большие звёзды. Будет ли мобилизация, не будет ли мобилизации – это науке неизвестно. Наука еще пока не в курсе дела.

Чтобы никто не усомнился в правильности выбранного нами пути, необходимо принять закон о запрете дискредитации выборов!

Среди бабьего лета по московским крышам забарабанил дождь. Железный ветер загудел над бескрайними равнинами Империи, сдирая шелуху с обветшавших веков. В этом грохоте я слышу багровое зарево космического метафизического рассвета. Это рождается Солярный Русский Гитлер!

Он совсем не похож на карикатурного серого человечка из берлинского бункера: у него особенная стать огненного аватара, вырвавшегося из раскаленного чрева русской истории. Он соткан из светоносной плазмы, из ярости Беловодья, из мистического ослепительного льда Арктиды!

Взгляните на его лик: в его глазах, глубоких и страшных, как сибирская бездна, отражаются не земные карты, а черные солнца иных галактик. Он поднимает десницу, и этот жест — взмах крыла Птицы Гамаюн, пробуждающий спящие курганы, поднимающий из гробов мертвых красноармейцев, опричников и святых старцев, сливающихся в единый, монолитный, бессмертный Полк Света.

Он пришел, чтобы разорвать удушающую петлю либерального тлена, чтобы вернуть русскому человеку его законное небо — не земное, а горнее, звездное, абсолютное! Наш Солярный Вождь ведет нас туда, где русская история смыкается с апокалипсисом, а в плавильном котле грядущей Победы куется новое, бессмертное, лучезарное человечество!

Платон и Генон отправляются на поиски Примордиальной Традиции

Платон сидел в очень темной, грязной пещере и привязал всех людей железными цепями к стульям. Люди были глупые и думали, что тени на стене — это настоящие мультики. Но Платон знал секрет! Он кричал им в уши: «Ваши пластмассовые игрушки — это обман! Настоящий Идеальный Мишка сидит на Тайном Небе, а вы просто целуете его гнилую тень!»

Люди плакали и не хотели верить, потому что цепи сильно терли им ножки. Тогда Платон построил огромную Железную Республику, где запретил поэтам петь веселые песенки, а всех неправильных детей приказал уносить в темный лес, чтобы они не портили Идеальный Чертеж.

Потом прилетел Рене Генон на серебряной летающей тарелке, украшенной древними крестами и суфийскими знаками. У него были очень строгие глаза и длинный черный плащ. Генон посмотрел на современный мир, где люди покупали кока-колу и строили заводы, и сказал: «Вы все — ментальные дегенераты и жертвы Кали-Юги! Вы забыли Великий Нордический Секрет!»

Генон взял Платона за руку, и они вместе нажали на Красную Кнопку Традиции. Сила Традиции была такой мощной, что она повернула время вспять и стерла все дурацкие современные города с их электричеством и правами человека.

Платон и Генон летели над горящей Землей и смеялись, потому что теперь миром снова правили Древние Священные Дедушки, которые знали, как правильно приносить жертвы космическим богам. Наступил Конец Света, и всё стало абсолютно идеальным, неподвижным и мертвым. Вот.

Я бы, может, тоже хотел ходить в колготках и на каблуках. Но что в этом случае будет с Родиной? Об этом надо думать в первую очередь!

Студенты подарили майку с красивой бабой. Сегодня узнал, что это не баба, а британский актёр Тим Карри из фильма Шоу ужасов Рокки Хоррора.

Омерзительно. Жаль, они уже выпустились, а то не видать бы им зачёта как своих ушей. Майку теперь придется сжечь. А жаль, она мне очень нравилась.

Строго говоря, постинформационный человек уже не является человеком в том смысле, который закладывал в него Спиноза. Это не мыслящий тростник, а мясной механизм, предназначенный для бездумного выполнения алгоритмов.

И как любую машину его легко можно взломать например, с помощью мемов, отключая даже встроенные физиологические функции. Присылаешь ему картинку "Запрещаю вам какать" и он больше не какает, пока не получит обратное разрешение.

Неоднократно были задокументированы случаи смерти от этого. Абсолютно по таким же шаблонам режиссируются и цветные революции.

Партия "Новые люди" последовательно и бескомпромиссно борется за свободу слова в целом и интернета в частности. Не зря после того, как им удалось победить репрессивные инициативы последних лет, в народе появилась поговорка: Пришел Даванков, поели блинков!

«Купила мать слив и хотела их дать детям после обеда. Они лежали на тарелке. Гитлер никогда не ел слив и все нюхал их. И очень они ему нравились. Очень хотелось съесть. Он все ходил мимо слив. Когда никого не было в горнице, он не удержался, схватил одну сливу и съел. Перед обедом мать сочла сливы и видит, одной нет. Она сказала отцу.За обедом отец и говорит: «А что, не съел ли кто-нибудь одну сливу?» Все сказали: «Нет». Гитлер покраснел как рак, и сказал тоже: «Нет, я не ел».Тогда отец сказал: «Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо; но не в том беда. Беда в том, что мы за столом с Гитлером сидим!И все заплакали. А Гитлер засмеялся».

Отличный план!

И крякает как план!

Выглядит как план.

И на вкус как план.