Я считаю себя оптимизатором. Если я вижу процесс, который можно улучшить, я стараюсь это сделать или грущу от невозможности. Это касается всех аспектов, и только с возрастом я начал как-то себя оттормаживать - например, научился понимать, когда улучшение процесса станет более трудоёмким, чем сам процесс.

Но само желание никуда не делось! Я иногда ошибаюсь, нередко не вижу у себя ресурсов для изменений и часто остро реагирую, но всегда хочу.

В самых разных сферах. Сфера вообще не имеет никакого значения, от расположения посуды на полке до наблюдательства на выборах.

Это сложно отследить, но подозреваю, что моё желание сделать что-то лучше не учитывает аспектов реального мира. Иначе говоря, в представлении многих людей я наивный идеалист. Борюсь непонятно за что, сражаюсь с ветряными мельницами. И если с посудой это просто повод для шуток, то с чем-то серьёзным люди кажется искренне не понимают, зачем я это делаю. Прилагаю усилия, нервничаю иду на конфликт (в широком смысле) там, где, кажется, не могу ничего изменить.

Короткий ответ - я верю, что могу. Наверное, я правда плохо мировые законы понимаю, и со стороны пытаюсь ложкой океан вычерпать. Я думаю, что если каждый возьмёт ложку, то можно и океан, и на Марс, и мир без войн. И всё моё знание истории, психологии, теории игр меня в этом не разубеждает. Каждый раз, столкнувшись с плохим процессом, я хочу его улучить, а если я знаю, что это результат чьего-то умысла, я ещё и злюсь.

И оказываюсь в безвыходном положении. Когда люди вокруг в большинстве своём смотрят на меня снисходительно - или сочувствующе, но пассивно - поневоле задумываюсь, а нахрена это всё. У меня психоз просто, а реальность не так устроена. Только в книжках так. Я-то книжками воспитан, понятно, откуда ноги растут. И куча усилий псу под хвост, да ещё и с рисками.
Зачем, например, я сообщение выше в канал написал? Оно же рискованное. А чему оно помогло? С рациональной точки зрения (одной из) - глупо.

А с другой стороны, это видимо правда психоз. Потому что если я пройду мимо, то я в своих глазах становлюсь так себе человеком. У других я ценностей не знаю, но у себя-то знаю. Если я на них забью - что у меня останется? Смогу ли я по классике себе в зеркало смотреть?

Так и живу. Делаю непонятно что неизвестно зачем и не могу остановиться. Вы сейчас можете сказать, что нет, я всё правильно делаю, только вы где-то там. Может, ждёте светлого будущего, может, делаете мир лучше в своём окружении. Я же не знаю. Лучший способ сделать таких как я несчастными - убеждать нас, что наши усилия правда бесполезны.

Проблема в том, что я это и так наблюдаю. Моих усилий недостаточно. Улучшений нет. Наверное, я мало стараюсь, но хз как больше стараться, если у меня ни опыта, ни энергии, ни времени. Да ещё и страшно.

Очень одиноко и грустно. Часто думаю, что завидую тем, у кого другие ценности. Другая жизнь в чём-то поприятнее.
Это мой выбор, знаю. Возможно, я выбирать плохо умею.