Если кто-то не знает, в червег умер 203й. Внезапно и, что называется, скоропостижно. В 18:45 его ещё увозила реанимация с работы, а в 19:12 уже появилась информация, что его не стало.

Это, конечно, шок. В нескольких чатиках люди не могут успокоиться (да и не обязаны). Кто-то плачет. Кто-то всеми силами стремится помочь.

Я как-то иначе всё это переживаю. И раньше переживал. Буквально пару месяцев назад у меня умерла бабушка. И это не та бабушка, что всегда жила в другом городе, и с которой мы виделись на традиционных сходках родственников. Нет, она всегда была недалеко, она уделила немало сил моему воспитанию, в детстве я у неё иногда жил, время от времени заходил в более взрослом возрасте. И было то же самое.

В четверг я проводил вечер в приятной компании, шутил, смеялся. Время от времени смотрел в мобильник, и у меня в голове проходила граница. С одной стороны, в оффлайне - жизнерадостность. С другой, в онлайне - охреневиние, ммать, ну как так, что происходит-то. И эти две части друг другу не мешали. И сейчас не мешают. Живу обычной жизнью с одной стороны, перевожу деньги матери 203го и собираюсь на его похороны с другой.

Я не плакал и не переживал. Нет, я знаю, это полная жесть, но это у меня скорее в мозге. В сердце - так, в прихожей постоять, не разуваясь.
Я обычно осознаю смерть, когда спотыкаюсь о пустоту на месте человека. Бабушка всегда кормила меня, когда я приходил. Больше этого не будет. С 203м мы много говорили о политике. Больше этого не будет. Ксеня классно танцевала и помогала нам с игрой по стимпанку. Больше этого не будет. Учитель физики прекрасно всё показывал на примерах и шутил про учеников, сейчас бы с ним поговорить - но я не могу. И с дедушками не могу. А сейчас было бы сильно больше о чём.

И вот тогда я ощущаю - человека нет. Он умер. Безвозвратно. Навсегда. Нет его. И что-то внутри меня шевелится. Эти, как их... чувства.
В остальное время - я не знаю. Наверное, это бессознательная имитация. У меня, кажется, её много.

У нас сейчас смерть очень сакрализирована. Смерть - это ужасно. Большое горе. Невосполнимая потеря. Никак не недоумение. Никто не говорит: "Ого, фигасе. Был человек - а теперь дыра". Дыра в сердце может быть, а дыра в информационном поле - нет. А именно так я и воспринимаю. И мне кажется, если я на похоронах об этом заговорю, то рискую расстроить более эмоциональных, чем я, людей. А таких, кстати, большинство. Потому и пишу тут. Моё пространство, что хочу, то и делаю.

Пожалуйста, в случае моей смерти, похороните меня максимально дёшево и с пользой для природы. Вроде существует какая-то коробочка, в которую кладётся смешанный с удобрением прах, и вырастает дерево. Звучит неплохо. Вот как-нибудь близко к этому.
О, ещё в космосе можно распылить! Сейчас как-то ни хрена не дёшево наверняка, но вдруг я достаточно проживу до появления бюджетного варианта. Хотел бы в космос слетать. Я, если что, всё это на полном серьёзе.
Но важнее - не говори, какое горе и невосполнимая потеря. Вспомни, какой смысл появился в твоей голове с моим участием. Если что-то в твоём сознании из-за меня сдвинулось, значит, я был в ней не зря.

Вот и сейчас начал про смерть приятеля, а продолжил занудными рассуждениями. Мне не горестно, мне задумчиво, хоть такие признания и табуированы. Но у меня плохо с эмоциями.
Я - чёрствый логик.
Хочется верить, что это нормально.