Сегодня нам помогает Дарья Матасова, интегративный психолог и сексолог сервиса для заботы о ментальном здоровье Zigmund.online.
Вопрос читательницы:
Здравствуйте! С мужем часто были на расстоянии, я понимала,что, естественно, у обоих сексуальные потребности есть. Вычитала про секс на расстоянии, всё предлагала. Муж не всегда охотно шёл на это.
Позже, уже когда стали жить вместе, секс есть, но на мои вопросы, что тогда было, почему с его стороны не было инициативы — идёт агрессия. Еще зацепил момент, что втихую была мастурбация (ну это естественно), хотя непонятно, почему всё было скрытно и непонятно, на какой контент. Меня это зацепило, ведь я предлагала всё со своей стороны, а мои потребности вообще даже не спрашивал. Он мне говорит, что ещё в начале наших отношений на расстоянии мог смотреть ещё и порно, но потом была мастурбация чисто на фантазии. Как он говорит, они были обо мне, но я почему-то не верю ему.
Как разрешить конфликт между нами? Тем более что в будущем мы снова можем быть на расстоянии.
Благодарю 🌸
🩷 Ответ эксперта:
Столкнувшись с подобным опытом, мы часто понимаем, что речь идет не столько о самом сексе, сколько о партнерской близости: о принятии наших желаний и сексуальности или, наоборот, об ощущении отвержения.
Когда мы проявляем уязвимость и предлагаем близость, а в ответ получаем молчание или скрытность, может возникнуть мысль: «Я не важна, меня не видят». Это вызывает коктейль эмоций: злость, сомнение, обиду. И в итоге недоверие здесь абсолютно естественно.
Как можно объяснить поведение партнера?
Важно разделить два понятия: «потребность в слиянии» и «потребность в разрядке». Секс (даже по видео) — это всегда эмоциональная и физическая включенность. Часто это зона уязвимости: нужно быть «на высоте», соответствовать ожиданиям, проходить через оценку себя со стороны. Это требует энергии.
Мастурбация же — это чистая физиология без обязательств, страха неудачи и необходимости считывать эмоции другого. В этом случае партнер выбирает путь наименьшего сопротивления для снятия стресса.
Чем сильнее давление, тем выше стена. Когда вы задаете вопросы, то хотите справедливости и близости. Но партнер считывает это как угрозу, и в теле запускается древняя реакция «бей или беги». Поскольку «бежать» в отношениях сложно, включается «бей» — агрессия и раздражение.
Поэтому главное — не добиться признания от партнера, а изменить контекст, чтобы безопасно и комфортно стало обоим.
Вот как это можно сделать:
😘 Разрешите вам обоим чувствовать
Скажите себе: «Мне больно, что тогда мои потребности игнорировались. Это несправедливо». А партнеру в спокойный момент, без упреков, озвучьте: «Я понимаю, что мои вопросы о прошлом заставляют тебя защищаться, а меня оставляют с еще большей болью. Я больше не буду спрашивать, что было тогда. Давай сосредоточимся на том, как нам быть сейчас и в будущем». Это поможет снизить напряжение и убрать дистанцию.
😘 Сместите фокус на свои потребности
Вместо вопросов к партнеру о прошлом используйте «Я-сообщения» о будущем: «Когда мы на расстоянии, мне важно чувствовать связь. Мне больно, когда я предлагаю близость, а получаю отказ. Давай договоримся, как мы будем поддерживать контакт, чтобы мне не было одиноко».
😘 Обсудите правила заранее
Например: «Давай договоримся: когда мы в разлуке, мы созваниваемся по видео, например, по вторникам и пятницам. В остальные дни мы не давим друг на друга. Если тебе нужно снять напряжение самостоятельно, я отношусь к этому спокойно, как к твоему личному делу, но при этом мы находим 15 минут в день, чтобы просто поболтать».
😘 Когда вы рядом, практикуйте «несексуальные прикосновения»
Обнимайтесь на 20 секунд дольше (именно столько нужно для выработки окситоцина), делайте массаж плеч или стоп без продолжения. Когда уйдет хроническое напряжение, вернется и спонтанное желание.
Мы имеем полное право на то, чтобы наши потребности были услышаны. Но не в наших силах переделать прошлое, зато мы можем создать новые, безопасные правила игры для нашего будущего.
Подписаться | Задать вопрос