Сегодня нам помогает Екатерина Егорова, гештальт-терапевт и сексолог сервиса для заботы о ментальном здоровье Zigmund.online.
Вопрос читательницы:
Добрый день. Можно анонимно, пожалуйста. Я попала в очень сложную ситуацию. Мне 37 лет, в браке 18 лет, видимся только дома и мало. Несколько лет назад со мной познакомился мужчина: умный, харизматичный и с опытом плохих отношений в прошлом. Мы просто здоровались, у нас были минутные разговоры и тут... 7 месяцев спустя начали плотно общаться обо всем, контакт 100% без любви и отношений. В общем итог: мы пересекали несколько раз черту и пересекли ... Он написал жёсткое сообщение через сутки, живём в 10 минутах друг от друга и соответственно видимся. Молчим. Муж мне изменяет, есть причины так думать. В общем, попала я. Хочу вернуть общение того мужчины как друга, но сейчас это нереально. Я в жуткой растерянности, это второй мужчина в моей жизни был за 22 года. Буду благодарна за понимание, комментарии читать готова. Спасибо.
Ответ эксперта:
Я вижу, насколько это болезненно и запутанно для вас, и мне очень жаль, что вы оказались в такой сложной ситуации. Постараюсь разобрать то, что происходит, и, надеюсь, мои мысли помогут вам найти хоть немного ясности.
Вы пишете, что хотите вернуть общение с тем мужчиной как с другом. И это понятно: как вы описали, с ним у вас было то самое ощущение, что вас слышат, понимают, видят. Это очень ценно, особенно когда в основных отношениях этого не хватает.
После того, как между людьми возникает физическая близость, особенно на фоне глубокой эмоциональной связи, вернуться к «просто дружбе» становится почти невозможно. Не потому что кто-то виноват или что-то сделал неправильно, а просто потому что природа отношений изменилась. Чувства, притяжение, воспоминания — всё это никуда не исчезает само по себе.
Возможно, именно поэтому он написал то жёсткое сообщение, это могло быть его способом защитить себя — от боли, от невозможности быть с вами по-настоящему, от ощущения, что он участвует в чём-то, что причиняет вред.
Люди с опытом сложных отношений в прошлом часто очень чувствительны к моментам, когда связь становится слишком реальной и одновременно невозможной, это может пугать. Возможно, он так хотел обозначить свою границу — не потому что вы ему безразличны, а скорее наоборот.
И здесь есть вопрос, который, возможно, стоит задать себе (и я понимаю, насколько он может быть болезненным): что происходит с вашим браком? Когда в последний раз вы чувствовали эмоциональную, душевную близость с мужем?
Не хочу давать готовых ответов или говорить вам, что делать. Но мне кажется важным заметить: появление другого человека в вашей жизни — это, скорее всего, не причина кризиса, а его следствие, некоторый симптом.
Хочу предложить вам несколько вопросов для размышления:
Про брак:
⏺Хочу ли я сохранить этот брак? Или я остаюсь в нём из страха, привычки, обязательств?
⏺Если бы я могла начать жизнь заново, выбрала бы я эти отношения?
⏺Что мне нужно от брака? И есть ли это сейчас?
Про другого мужчину:
⏺Чего я на самом деле хочу от него? Дружбы — или чего-то большего?
⏺Могу ли я честно признаться себе, что чувствую?
⏺Что будет, если я отпущу эту связь? Чего я боюсь?
Про себя:
⏺Чего я хочу от своей жизни дальше?
⏺Что мне нужно, чтобы чувствовать себя счастливой, наполненной, живой?
⏺Какой шаг я могу сделать сейчас, чтобы приблизиться к этому?
На мой взгляд, сейчас самое важное — не торопиться. Дать себе время прожить эту боль, разобраться в том, что происходит с вами и вашим браком, понять, чего вы на самом деле хотите от жизни.
Вы достойны настоящей близости, любви, живых отношений, достойны быть счастливой. Но для этого хорошо бы сначала честно посмотреть на то, что есть сейчас, и принять какое-то решение — будь то про брак, про себя или про своё будущее.
Если есть возможность, подумайте о том, чтобы найти психолога, который поможет вам разобраться в этой ситуации. Иногда, чтобы увидеть выход, нужен взгляд со стороны.
Верю, что вы найдёте свой путь к ясности и счастью. Берегите себя 🩷
Подписаться | Задать вопрос